番外一：沈婉 (第3/4页)

从来，我父亲在我眼中，是一个正直，善良，博爱的父亲，他以身作则，时时处处都在用自己的言行教育我们，把人世间一切正确的东西，展现在我们面前。

    但那天开始，我却越来越发现，我父亲的多面性格和他阴暗的内心。

    我痛苦极了，不知道要向谁诉说，而我远离狄风，找回自我的救赎之路，也根本就没有生长的土壤。

    因为我父母不可能答应我跟狄风离婚，除非我得到狄家的那本什么血劫经。

    他们的女儿，还不如一本医书珍贵，我心灰意冷，强颜欢笑，整天戴着面具，周旋丈夫和父母之间。

    我从来也没有感觉到这么疲累，这是我有生以来，第一次面对如此巨大的压力。

    这种压力让我彻夜难眠，不得不寻找其它的慰藉，来平衡我的内心。

    不然，我觉得自己可能真的要疯掉。

    我和狄风已经有了儿子，这也许也是我父亲计划的一部分，不然，他们不会等到我怀胎十月，生下了与狄家的孩子之后，才向我发难，让我一再追问狄家那些藏书的下落。

    我父母好狠的心。

    我整夜流连夜场，跟着我的闺蜜叶美娜，喝酒到深夜。

    这时候，我竟惊奇的发现，我表哥回来了，那个我自小景仰的人生目标，再次出现在了我眼前。

    他现在的身份，是我闺蜜的姐姐的男朋友。

    我简直不敢相信自己的眼睛，回忆起自己失败的婚姻，我真后悔，那个时候，为什么会同情心泛滥，接受狄风的未婚。

    那夜我喝得伶仃大醉，当我醒来的时候，我却惊慌的差点晕过去。

    我发现自己与表哥睡在了同一张床上。

    扪心自问，我从来也没有过这种想法，虽然我自小对他十分景仰，但身为医生，我怎么能不知道，近亲是不能结婚的。

    我们这种行为，也是有碍伦常的，不道德的。

    但事情已经发生，何况，据杨元生的描述，是醉酒后的我主动的，他本来要推辞，却惑于我的美貌，没办法拒绝。

    如果说看清了父母嘴脸的那一天，我崩塌了世界观，那么这一晚，我的人生彻底脱离了原来的轨道，变得越来越不可捉摸。

    我深陷于那种强烈的负罪感中，不能自拔。同时又面对着某种沉沦与放纵后的无所顾忌。

    我相信，几乎所有人，都会毫不犹豫的选择后者吧，毕竟放空自己的大脑，从此后为身体而活，是多么的容易。

    放纵很容易，放纵也能够快速的得到快乐！

    我不再是过去的沈婉，不再是白莲花，不再是自己心目中的白雪公主。

    与其在夹缝里活着，我倒情愿不管不顾，彻底的放纵自己，跟我表哥在一起。

    我不在乎名份，更不在乎他将来会娶我闺蜜的姐姐。

    因此，当我母亲再次向我催要狄家藏书的时候，我学会了计条件。

    我的条件就是，我要和我表哥在一起，谁也管不着我。

    我还要佳和医院百分之四十八的股份，然后我才愿意继续维持着这种貌合神离的关系。

    我实在太痛苦了，我哭喊着向我母亲叫嚣，我从来没想到，自己会儿狼狈成这样子。

    后来他们向我妥协，默认了我与表哥之间的关系，我这才答应他们，一定帮他们把狄风手里的那本书拿到手。

    其后的日子已经不在度日如年。

    我找到了放纵的快乐，也打到了作个卑鄙的人的好处。

    卑鄙的人，不用守着那么些教条，可以随心所欲的活着，活的比以外任何时候都要轻松。

    尽管有时候，午夜梦回，我也会突然产生某种不可抑止的愧疚，但我知道，那些也不过是我父亲那个道貌岸然的男人，从前强加在我身上的那些教条在作祟。

    于是我逐渐摒弃了那些叫作真善美的东西，而把实用主义，上升为我人生的指导思想。

    我发现，我比从前更快乐了。

    我肆无忌惮的活着，不再考虑我丈夫是谁，也仅仅把我和他的孩子当成是一件心爱的玩具。

    这个玩具是我创作出来的，我得把他据为己有。当时，我就是这么想的。

    那天，当我在医院的年终大会之后，得知了狄家的那件东西的线索时。我突然有一种如释重负的感觉。

    那种感觉实在太奇妙了，尽管之前，我已经努力的释放着自己，但当那个消息传来的时候，我才发现，之前的我，一直是紧绷的。直到那时候，才真正的放松下来。

    我父亲在得知这个消息之后，欣喜若狂，背地里对我大加赞赏。

    我早已不