坚持源于热爱，灵魂始于执着 (第1/1页)

    最近有听朋友说到，小小，你写这么些东西你想表达什么呢？

    我也说不上来具体的，我说：中国人表达情感是如此含蓄的，比如我们在想一个人的时候会问你在干嘛？而不是说我想你了

    或者是我想和你聊天了就会想办法去找话题，拍一张日常的照片，亦是今天的月亮很圆，但永远不会明着说

    朋友不懂是什么意思，只是缓缓地说道：可是人要现实一点，柴米油盐，你懂我的意思吧？

    我当然懂，我没有选择反驳，我觉得现实确实是一个最重要且基本的因素

    只是继续说道:或许每个人所追求的东西是不一样的，有人一心想赚钱过更好的生活，这是无可厚非的

    我们也当然要为以后的生活所奋斗，可是我所追求的是理想与浪漫，就像我喜欢写文章一样，给这静如秋水的生活一点色彩，我笑着说道。

    朋友当即说道：那我们该爱你什么呢？爱你这一身浪漫主义的死灰，爱你这廉价的文字苍白的美？还是爱你三小时字里行间的疲惫呢？

    我...我愣住了，我知道现在很多人都对这些东西无感，甚至觉得厌恶

    玫瑰和面包的抉择根本就不会出现，因为这本就是一个面包绝对的立场

    我没有再说些什么，放下了手机安静的坐在阳台旁了、

    昨天父亲跟我说到，你是一个男生，你应该为自己的行为负责任，你也长大了，很多事情只能靠你自己，

    我问为什么，父亲说男生不就应该这样吗

    我的父亲是一个男女分的很清楚地人，记得初中夏天太阳很大，我撑了一把伞去上学

    被父亲看到，臭骂了一顿，把伞丢地上，说：你一个男的撑什么伞，你meimei可以，你不行

    有时候常常给父亲看我写的文章，说句实话他很少鼓励我，看完之后

    他也淡淡说道：这些东西写着玩一玩倒无所谓，好好赚钱，好好努力过好的生活，不要总是想一些虚无缥缈的，花没有用

    其实我当然知道这种道理，可是我只想得到一些肯定，毕竟这是我所热爱的事物

    后来逐渐成长我也变成了像父亲一样的人，骨子里也是他的观点

    但我依然不明白他为什么总是不喜欢我所喜欢的东西

    每次和父亲打电话最后都是沉默不了了之，他想改变我的思想，我想让他认可我的观点

    父子之间说的话永远是最少的，可往往永远是最沉重的

    前段时间删了许多文章，有给朋友写的表白，还有表现爱意的

    但是朋友们分开之后，我看了许久那几篇

    陷入了深深的自我怀疑中，这些文字在争吵冷战的时候是那么的无力，真的没用

    没有人愿意去看，尽管可能它所表达出的情感多么浓厚

    我盯着电脑一直看，对于我来说不仅仅是一篇情书一份情感答卷

    是我所坚持的的东西，就像一道数学题

    花了很长时间解开，错的没关系，重要的是时间证明

    朋友发消息说：小小，把那些删了吧，留着也没用，也挺不好的、

    嗯

    不知道从什么时候开始男女恋爱分手已经变成常态了

    和一个人相爱很久就是写了一天一篇故事，就差一个结尾，交给出版社却说跑题了，被退稿，要求重写

    虽然我们还记得开头和结尾

    可是已经没有精力再去写了，这篇故事耗费了太多，其中的所有只有自己能懂，他人是无法理解的

    我们总会在一些阴雨天怀疑自己，因为别人三言两语就不相信做的决定，在情绪崩溃的时候推翻已经想通的事情

    重头再来，下一个会更好

    但是那些想通了的也是我们曾经日日夜夜才想好的，

    然后陷入无限的死循环，永远都走不出来

    也许大多数的时间我们都没有被人理解，我们只能抬头看看那轮明月，然后拍一张孤寂的照片

    也不知道是在拍月亮还是在拍自己

    可是那又怎样呢，被不理解是常态呀，有肩膀才是稀有

    朋友，家人，还是恋人，我从没有认为他们的观点没有用

    我只是觉得人要坚持心里一直在坚持的事情，不要害怕是错的，尽管从一开始就不是对的

    可我们依然坚持了那么久

    、那就证明了它就是对的，我相信所有的爱都是会有自我的

    就我而言，也有一些读者说写的烂呀，不好什么的

    我也看过那些大作家的文章，确实没人家好呀，这又没什么

    人要自傲一点，一定要文采斐然吗？我磕磕绊绊叙意不清的语句

    也是爱呀，我词不达意语未言衷的叙述也是情啊

    我没有文学家的功底，倒是有着思想家的周旋，我的理想深邃，浪漫不渝

    难免灵魂肤浅，写的东西常常流于表面

    故而算不上什么才贤，这就是我对自己的定位

    所以我希望大家坚持热爱，趁年轻，做一些想做的事，去爱想爱的人。