第50天 昨天我爸打来电话 (第2/2页)

    问具体怎么算的，也不知道。

    再往后我就不知道怎么问了。

    说了声“谢谢”就走了。

    如果是一个交际力强的人，应该能为问出更多。

    没办法，我就是这样的人。

    下来坐电梯的时候，碰到一个同楼遛狗的大姐。

    聊了一些，知道了一些情况。

    这个时候倒是聊得挺流畅，没什么畏惧。

    可能我害怕的是，在一个小的空间里，和某个陌生人谈话吧。

    最后，就是我爸问我，还有一个半月，我学习的情况怎么样了？

    我不知道咋说。

    就糊弄了。

    说，24号考，还有一个半月了，要好好学。机会听宝贵的，要抓住。

    还有，政治学的怎么样了？做题的情况呢？

    等等。

    我说，这边没什么事情，会好好学。

    说，我们这边不要紧，考不考上要看你自己。

    我说，好好，肯定考上。

    就是这样。

    我爸是个很精的人。

    可能看出来了，也可能相信我。

    我不知道。

    已经好几次都是这样了。

    我想起来去年也是这样。

    说是惭愧吗？

    也不是。

    只是一种，不知道该怎么形容自己的感觉。

    是那种明知道自己在骗自己的感觉。

    我到底该怎么做呢？

    我到底该做什么呢？

    我到底能做什么呢？

    很多东西我都不敢去想。

    我总是看见，有人说，（忘了说啥了）。

    有人在迷惘。

    我呢，又只是停留在想上。

    具体该怎么做，我也不知道。

    都这个时间了，呼~

    不过，有意见应该，大概，或者肯定能做的事，就是，不管想再多，要先做起来。

    哎，不要想那么多。

    我想怎么做，就怎么做吧。

    哦，我想起来了。

    这几天每次我在半夜3点睡觉前，随机刷一下B站......粉丝是3位数，里面的内容就是一个彩色的键盘，看着一双手在动，旁边有时候会放着一本“如何描写角色感情”的书。

    以及“半夜码字，低保作者，有问题第一时间回复。”然后就一字字开始打。

    我既惊讶于，已经是半夜3点多了，这些人还在码字。

    同情？不对，应该是是一种类似不开心、悲吧。

    又有些，像是看见了未来的自己。

    如果这就是我的未来，我可以接受吗？

    应该可以。

    我父母可以接受吗？

    我不知道。

    我在B站漫画上，看见这么一个主题“蓝色时期……画画的人总爱说，最开心的事是画画，最不开心的事也是画画”。

    这些人也是这样吗？

    我也是这样吗？

    在没动手做之前，我不知道。

    我会开心吗？

    我希望我开心。

    就是这样的心情。

    这些都是个人的想法，等我把事情做完了，再来想一想吧。

    要怎么做？

    能做出决定是我自己。

    是好是坏？

    我希望是好的。

    不能交给运气，我天生运气不好。

    就是这样了。

    再来就没什么事情可说了。

    啊，不知不觉已经写了51天了，也不知道该说啥好啊。

    没什么人看，只是我一个人在说着些什么。

    上学的时候，写作文总有那种题目，是生活里有意义的事情和没有意义的事情，的议论文。

    可能我就是在干着没有意义的事情。

    不过，我有点了解那时题目里人物的心情了。

    每次7点半前后，这一个小时的打字时间。

    没什么好的情绪。

    也没什么坏的情绪。

    不像是讲故事。

    只是我一人在唠唠叨叨说着些什么。

    很平常。

    不能说多么开心，只是很平静。

    我既不多想，也不孤单。

    时间流逝着，不快也不慢。

    一回神就已经快9点了。

    就挺好的。

    我挺喜欢这样平静的感觉。

    希望我以后也能这样平静地，写着我的小说。

    就再好不过了。

    啊，最后，要谢一下天地呼吸老哥。

    如你所见，50天了，是啥也没干。

    挺不好意思的。

    要听一个人在这里讲着如同废话。

    哎，挠头，挠头。

    反正这些天就你这一个看我说闲话的，哈哈哈，也不知道该和你说啥。

    总之，谢谢你哈。

    就是这样了。

    今天的收藏是80，感谢大家。

    那么，晚安。

    我的朋友。