后记（下）：我愿是那只鸟 (第1/2页)

    在一次又一次的思考后，在一次又一次地领悟后，老是懒得动的我觉得，生也好，死也好。

    生着有无数希望，但要努力，要拼搏，才能有可能追到自己想要的一切。

    死了也没什么好害怕好遗憾的，反正死了总不能还有感觉吧，反正我觉得只要死的时候能够快点死痛快些结束就好了。

    活着时，已经努力地活着了，想追求的，也已经去追了，虽然死了就啥也没有了，但已经不必付出了，不必难过了，反正自己懒，死了就真的什么也不用做了。

    生命里本就充满了意外，谁知道自己能活多久呢？

    很多能计划的事情，我都已经提前想好了大概的计划，能有计划的，我都会按照计划走，决不会乱走，毕竟有句话不是说，一步错，步步错吗？

    有些路可以随意走，但有些路，是绝对不能走的。

    人生太多说不定了，我提前做好最好和最坏的打算计划，能让我在意外发生时，不至于那么慌乱，也没那么害怕，当然，这也是不能想太多想太久的，杞人忧天是不行的。

    能好好活着，就一定要好好活着，反正我已经申请成为器官捐献志愿者了，要是真的哪一天不小心死了，我的器官说不定还能帮到一个人呢。

    我要活在当下，要好好看看现在，要珍惜眼前，毕竟不知在哪天，拥有就会变成失去。

    要看看自己走过的路，记得自己从中吸取的教训。

    要看看未来，不要为了一时的快意冲动，就毁了以后的一切。

    反正梦想是一定要追的，是不可能放弃的，不管能不能实现，我都会去追，去努力，就算最终不能实现，但在这条追求的路上，我一定能够拥有很多我想要的美好。

    很多事情，最美的都不是结局，而是过程，也有很多事情，都不必太在意结局。

    我不想成为谁，不想成为什么样的人，我只想做我自己。

    有人对我说，一切都是命中注定，没有必要反抗，没有必要怨恨，要认命。

    对不起，虽然我也会相信一切都是最好的安排，相信很多事情不能强求，但我也相信，我命由我不由天。

    逆风又如何？失败又如何？难求又如何？

    活着要一直违背自己的意愿，自己的人生也不由自己决定，那样的人生，我还要来做什么？我的人生，怎么就不能由我自己来决定？

    如果一切真的都是注定好的，那我更要跟从本心了，反正最后都是那个结局，开心也是过，不开心也是过，我当然是选择跟从本心，怎么乐意怎么过了。

    我没有去做坏事，也没有去害谁，异于常人又如何？我只是走了很不一样的路而已，世间那么多的路，何必都去走大路？

    哎呀，后记写到这，我已经兴奋地想好了微信微博公众号发的时候，有哪些照片可以配上去了。

    虽然很多照片都是随便拍几张，然后从中选一张没那么丑的出来，但好歹也是有些风景可以看的，虽然原图不如精修图美，但那都是真实的美丽。

    至于修图这事，只要不是很丑，我基本上都懒得修，除非......兴致突来。

    最近父亲说我这三年没钱存下来，简直是一事无成浪费青春，一事无成？浪费青春？这两个词可真让我难过。

    为了调理我那不正常的身体，我都不知花了多少钱，我还有个严重超标的什么东西不记得了，据说那是因为我给自己的压力太大了，严重超标到比那些大我好多岁的人还严重，我还不知道现在有没有变回正常。

    虽然我没有给家里很多钱，但我也是给了些的，送了些礼物出去，也带了弟弟meimei去玩，也给他们买了东西。

    去年本来想给父母买衣服的，但他们说不要，又因为当初出了点事我心情不好，停工一个月还花了不少钱等等的事，手头拮据，我便没买。

    之前帮他们买过外套，虽然不是很贵，但比起我自己的衣服，贵了起码四倍......等过两个月父亲生日，我再给他们买衣服吧，父亲的生日是问奶奶的，而母亲的生日......问了她，她不说。

    虽然我吃得多，但我的钱，有些的确不是被我自己吃掉的，反正我就是仗着自己不用养家，才敢让自己没啥钱剩的，我要做的事情，就是要投钱进去的，怎么可能还有钱剩？我不去借钱就不错了。

    就算是以后许多要做的事情，也是要我赚到钱再投进去的，我的梦想，并不是赚到很多钱，不是所有的事情都能用钱来衡量的。

    我买了一堆书，大概有一百五十多本，全都加起来可不是几百块钱的事，而且今年我又美滋滋地当了两三个月的懒咸鱼，有钱剩也被我吃光了，有空的我，早上外面吃，然后两餐买三种菜，rou要配个菜炒，青菜自己炒。

    除了这，我还要天天吃水果，要是买到贵的水果，七天的水果就得五六十块，要不是我钱少，我还可以吃更多，吃更好，钱什么时候支撑不下去，自己要什么时候赚钱，我都是提前算好的。

    每当我吃到喜欢的菜和水果时，我都特别高兴，如果吃不喜欢的东西，我会很快饱.....也很快饿......不喜欢的东西，我是不想吃的，我会宁愿饿着也不吃，而不太喜欢的东西，吃多了会想吐。

    以前我是吃辣条和冰水才是最高兴的，但现在，我已经不敢了......

    反正我的钱，早就提前算好要做什么事了，没钱剩才是正常的，我已经连明年能赚的钱，都大概盘算好要怎么用才是最值得的了。

    上上个月回家，父亲一直跟我说，一定不要信外面的人，因为什么人都有可能骗我。

    我没有回答什么话，只是在一边点头应他，人会是这个世界上最会装，最恶心，最恐怖的东西，这是我不到五年级就已经明白的事情，而我，从不信人心。

    我向来不擅长用善意揣测人心，要么懒得揣测，要么，善意和恶意一起。

    当初发生的恶心事，我根本就无法忘记，有时候一看到类似的人，类似的眼神，我都会突然想起，虽然当初我机智地逃掉了，但已经发生过的事情，至今会让我觉得恶心，觉得害怕。

    有时候看到甜甜的爱情，我也是会想，要是自己也能遇见爱情就好了，要是能有人一直护着我就好了，但是，我真的想吗？

    虽然有些时候我会很羡慕别人有人爱护有人陪伴，但更多时候，我