第八章 一个同学而已 (第1/1页)
我心虚地看向他,他咬牙切齿地单手揪住了我的衣服,因为我在他怀里睡着了,所以我们现在的距离只差几厘米,我又害怕,又感觉发热脸红,他的嘴巴感觉很湿润又健康的红色。其实,我有点不想躲开,这种近距离让我有点心痒痒。我盯着他的喉结,结结巴巴地让他松手。 “简直是农夫与蛇啊。” “我给你洗衣服好了!” “你抱着我洗?” “你也太轻浮了吧!” “那你松手啊,我也不知道是谁一直不松手。是喜欢我温暖的怀抱吗?” “呃,那是因为我把你当成我妈了好吗!” “好的乖女儿。” 我说不过他,而且确实是我赖着不撒开他,我拍拍他表示感谢,麻溜脱身。 鲁利嫌弃似的掸了掸灰,“记得给我洗衣服啊。” “当然了,可你就这一件衣服,洗了之后你穿什么?”我嘿嘿一笑,没办法呀,我也很想洗。 唰唰两下,衣服有了。简单干练的运动装,他穿上倒是很好看。 “交给你了,小保姆。” “没问题!”这算什么,我孟想干过的活儿多了,小菜一碟儿。经过一通洗刷刷,洗刷刷,哦额,哦额~完工了,他帮了我这么多,能为他做些什么都行,虽然我嘴上不愿意,其实心里很是感激。 这个地方真行,让我自己知道了孟想是有多蠢。 “要不是有我在,你就是个蒙在鼓里的傻子。” “没错!” 还有一个人我想要见他。是我曾经喜欢了很久的人。 “狐狸精?”鲁利轻蔑地说。 “谁狐狸精啊,一个同学而已。” “这种人有什么好见的。” “哪种人啊,就是想知道一件事情。” “去吧。”他把头扭到一边,不再理我。得到了允许,我有点开心有点激动地向前走。 果然看到了他,“好久不见,费钗。”我看着他,他看起来说不上大变化,变得成熟了些,坚强多了痘印,穿着简约得体,确实是他。以前看他我都会害羞,趁他不看我的时候才敢直视他,现在,三四五六七年都过去了,我可以直视他了,压住心里的慌张。 他像从前一样乖乖被我摸头,我还是有些吃惊。 随之而来,我看到了情窦初开时候的我们。我们相约考一所高中,我努力学习去到了那所学校,他没有去成,后来他答应我,转去一高,和我一起。我满怀期待地等着,还是落空了。我不记得有多少件事最后都落空了,我记得自己洗了把脸然后告诉自己忘记他。一开始的热情与真诚,是什么把它消磨殆尽了呢?我看到他转去了新的学校,很受欢迎,他也游刃有余,一开始还是一边鼓励对方,一边期待放学的见面。后来他周旋在其他人之间,我的消息开始不回复,短信也没有了,见面的次数越来越少,总是有事情要离开,是那些我不知道的事情。他已经忘记了,我等他放学后他骄傲地向同学介绍我的样子,一起约定完成什么事情的惊喜,任何约定都落空了。这就是理由。一个少年短暂而又真诚热烈的喜欢,不会为我等待很久,上头了就换一个选择。她们没有我好,为什么总是不能选择我,就这点距离就能让喜欢石沉大海呢。我以为过了这么久我可以释怀了,其实我还是有点解不开自己,可能是对自己太有信心了吧,在他心里只是需要恋爱,任何看对眼的人都是可以的。最后他说,对不起,没能照顾好你。
我知道这是句假话。我不想哭,只是感觉胸口被堵住了,那种苦涩顺着心脏蔓延,答案有那么重要吗?我嘲笑自己,这一趟何必再回忆,我这个人真够笨的,一直在意为什么,有什么想不通的。没有和他牵过手,没有拥抱过,但是一直忘不了的他,可能我忘不了的不是他,是那段美好的时光吧,在心理和身体都不太好的时候,有那么一个美好的人陪伴一起努力,变得更好,所以才难忘。其实我一点儿也不大度,他后来的女朋友不如我可爱,没有我好看,比我胖一些,只是比我高一点,我一直耿耿于怀为什么呢。后来我有些变了,变得郁郁寡欢,否定自己,自卑又敏感。 再后来,我逼着自己去忘记这件事。好赖忘记了,因为我记性真的不太好哈哈。费钗,我真的忘记你了哦,谢谢你,那段时间,我真的很开心,每天都期待与你见面,和你说话,一个动作也好,一个表情也好,我们有属于两个人的小暗号,有别人不能加入的专属话题……能看到你就觉得是开心的一天。从今天开始你就要从我的心里出去啦,因为你本来就不属于我。当然了,我也会遇到更好的人! 我笑着和他告别,他跑过来拉住我,和我说再见。 以后回忆起这段时光,我都会是微笑的了,真好,告别了愁眉苦脸的自己。
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