那时的我们 (第1/3页)

    我是什么时候开始非他不可的？这是个问题，我一直在反思。而我为什么非他不可？这个问题，我确实得反思。

    三岁时，貌似我就开始发挥鸡婆的本性，把他看得紧紧的，总是喜欢护着他。

    记得有一次，我俩在公园里愉快地嬉闹着。突然一个小女娃娃出现，直接“强行”拽走了他。

    被抢走“大玩具”的我完全不会因此哭泣，只会在风中短暂凌乱一秒，便冲上前去，用我强大的惯性，直接撞开了那个“抢人犯”。

    那个小女娃娃也很刚，从地上爬起来就冲向我，指着我鼻子吼道：“你谁啊？”

    “我是他meimei。”我挡在他的前面，垫着脚插着腰，把眼睛瞪大似铜铃一般，义正严辞地说道。

    语罢，还昂了昂骄傲的小脑袋瓜。

    那女娃娃愣了愣，上上下下地打量了我俩一番。很快便挑了挑眉，一脸轻蔑。

    “亲生的吗。”

    此话一出，我鼻头抽了抽，刚刚的骄傲瞬间被团灭了。我心虚，但也不具有说假话的嗜好。

    于是我的头低得不能再低，除了右手食指拼命挠着左手食指，剩下的，就是不知所措了。

    好像过了好久，我听到一声奶中带冰渣的声音，然后就被一只软软糯糯的rou手给牵走了。

    “不是亲生的，是野生的。”

    六岁时，貌似我逐渐变得听话，只要是他给我的建议，无论是否合理，我都会执行。

    一上小学，我那字写得一言难尽。不是顶天不立地，就是五马分尸。老师因为这个事情请了好多次家长。请到我都怀疑，我们语文老师是不是缺乏母爱，需要我妈来对他受伤的心灵予以安抚。

    回到家，我的日子可想而知。因此我不是被男女混合双打，就是被多重河东狮吼。我那个幼小的心灵哦，竟在战战兢兢中还能茁壮成长着。

    终于有一天，秦大人实在看不下去了。他跑到我面前，双手环胸，叹了一口气，说道：“你就不可以打个格再写吗？”

    闻言，我狠狠地眨了眨自己的眼睛。咽了一口唾沫，然后幽幽地问了起来，当然语调中惊讶过多，多到让人有种被质疑的错觉。

    “还有这偏方？你就是这样练好字的？”

    “是啊！”秦牧野回答地斩钉截铁，一双眼睛上下审视了我好几番，不耐烦地丢下一句，“信不信随便你。”

    语罢，拔腿就跑。

    于是乎，在当天下午的语文课上，大家都在奋笔疾书。只有一个傻子，抱着一个硕大的瓶子，拼尽全力地往自己嘴里灌水。500毫升的水在5分钟内一滴不剩，顺着喉咙一落肚，一个奇怪的声音顿时响彻了教室上空。

    “嗝……”

    这不和谐的声音在如此寂静的教室格外刺激。奋笔疾书的孩子们不得不停下了手里的动作，整齐划一把视线投向了那个傻子。

    而作为傻子的我，正撸起袖子，继续在书写本上书写着那种类似于抽象画派的素描作品。

    九岁时，貌似我俩智商的差距开始出现，我遇上麻烦，总需要他来帮我解决。

    那时的百科全书有一阵特别兴盛。推销人员总能神出鬼没的出现在你身边。有一次，我俩结伴去喝奶茶。边喝奶茶，边各自看着自己的课外书。

    许是我俩这目标过于扎眼，很快一个中年妇女提着一个大口袋，笑盈盈地站在了我的旁边。

    “小女子，看书哇？”

    我抬起头，无辜的看着她。心想，大妈您这视力妥当吗？这不是很明显的问题吗？

    “是的。”我依旧乖巧地回答道。

    “喜欢看书的娃娃最乖了。”大妈笑得一脸慈祥。

    “谢谢。”我礼貌地回答道。但明显不打算接茬。

    “我这里有一套百科全书，特别特别好，你要不要看下？”见我不怎么接茬，大妈也不介意，直接杀入主题。

    “不用了。”我拒绝着，顺势将她递过来的书推了回去。

    “你这个女娃娃不要拒绝嘛？这可是百科全书哦。你有没得嘛？”她换了个表达方式，但中心思想不变。

    “我有了。真的不用啦。”我继续将书推了回去。

    “我这个百科全书，特别好哦，”大妈随即将书打开，一个劲儿往我这边凑，“你看哈，就没有我这个书查不到的问题。”

    “不用啦。真的不用啦。”我继续拒绝着，厌烦的情绪开始涌了上来。

    这大妈的脸皮，是不是太厚了点。

    正当我手足无措的时候，一声冰冰的声音，从对面穿了过来。

    “是吗？我有一个问题，如果你这个书能查到，我就买两套。”

    大妈闻言，直接上演了翻脸比翻书还快，奔到秦牧野面前，伏低做小。

    “什么问题？你尽管说。”大妈笑道，脸上绽放开了一朵菊花。

    “不过，如果查不到，你就离我们远点。可以不？”秦牧野嘴角开始挂上了冷笑，继续说道。

    “可以。”大妈一拍大腿，满满的自信让她回答得贼响亮。

    “上帝开什么牌子的汽车？”

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