第五百八十四章 论焦虑和抑郁的起源与形成 (第2/2页)

非断，只是接连不断地响起，怕它断，又怕它迟迟不断，一直发出这样的声响，熟练的三轮车师傅会下来重新调整一下，如果还是有这样的声音，那也就没有办法了。

    现在是电瓶发出的响声，能用电，也能脚踩，过红绿灯时，用下电，一下子就过去了，平时脚踩几下加快一下速度，踩累了就先歇一歇，这样的好处是，不至于说没电了只能推回去，就算没电了，还是能回归最初的赚钱方式。

    收我们十块钱，贵了。

    可要是脚踩，不光慢，还辛苦，像我们去的是超市，它去了可以在那边等新的客人，要是去了什么小区，还得重新出来找个地方等客人，在街上逛一圈是能遇见正好想坐车的人，可如今要坐三轮车的老人不是办了公交卡坐公交车去了，就是待在家里出不了门，与其去瞎猫碰死耗子，不如老老实实找个地方等着客人主动找上门来。

    所以，脚踩收十元是还能接受的价格。

    要是再便宜两块就好了，我懒得还价，我要是还价，这两元的价怎么也能给还下来，只要赌气不坐了，多半是会喊住我们的。

    只是下一次还是会要我们十元，我们还得再还一次价，哪怕是同一个人，或许就是知道我们不好意思还价，还要故意和我们套近乎，然后下次再坐车，我们何止不好意思还价，我们连问价都不好意思问了，因为他都知道我们是去哪的，直接就是一句：“上来吧，去超市对吧。”

    “嗯，多少钱？”

    “看着给呗。”

    如今，我们更快到达了目的地，却觉得这个价格贵了。

    到底是因为什么原因？

    我就是见不得别人好，就是想看三轮车师傅拼命地踩着车，出着汗，数着几个硬币对我说一声慢走？

    我掏出一张十块给他。

    他要找钱给我，我就不要了。

    他要是不打算找钱，我就告诉他，我只想付八块，必须找我两块，不然下回不坐他的车了。

    我凭什么去试探他。

    “还是八块是吧。”他有点不想找钱，还是去找了。

    我们急着买东西，就说：“不用找了。”

    “好，慢走。”三轮车师傅笑着放好了钱，没有道一句谢。

    我的脑袋一下子头疼起来，我为什么要他向我道谢？

    他把我送到了我想去的目的地。

    我也给了他我能接受的报酬。

    我自己就不是一个喜欢说谢谢的人，乐于助人不是理所应当的事吗？

    更可况，我想要付8元，我应该自己还价还成8元，付了10元，就应该想着是我懒得计较那2元。

    原本就是不在乎的2元，却在真正给出去以后，试图靠这2元换来一句谢，满足自己的虚荣。

    我，其实不是在心疼三轮车师傅的付出，而是用我自以为是的怜悯之心在侮辱他们的付出。

    什么时候开始，我也变得越来越看不起人了，我没有办法真心地赞美别人，因为大人老是拿我和别人家的孩子比较，我嘴上不会反抗，但心里在抗议，以至于每次看到比我优秀的人，我都会下意识去比较，然后抗议，有什么了不起的，我有她的那个家庭条件，我也行。

    还是因为攀比。

    人为什么要死啊！

    这个问题，从很小的时候，我就在问自己了。

    也是从那个时候起，我就害怕死亡。

    我没有安全感，我喜欢摸我的耳朵来冷静下来，我不甘心就这样过完我的一辈子。

    如果不会死，总有一天我能变成老妈希望看到的模样。

    那个时候，我就会是老妈嘴里的那种别人家的孩子了。

    我就比别人厉害了。

    多好啊！

    一点也不好。

    因为不想服输的这颗心，让本该充满善意的怜悯都变得居高临下了。

    我和老妈一样，开始嫌弃这个生活了许久的地方。

    都是因为出生在这里。

    因为出生。

    不一样的是，老妈能走出农村。

    而我走不出自己的心。

    善良。

    怜悯算吧。

    但光是怜悯还不够，到底是哪里还不够，到底是哪里出了问题，我好像被自己的执念困住了，一心想要当个善良的人，不容许自己有一点邪念。

    头疼了好久，终于想明白了。

    如果我一心向善，那些邪念自然拿我没办法，就像太阳当空，魑魅魍魉也会无所遁形。

    你相信光吗？

    大家总是用来调侃的一句话，或许真能用上也说不定。

    就算没有什么奥特曼。

    我依旧相信光。

    我相信，我就是其中一束光。

    我要做好自己，不去诋毁别人，脑袋终于冷静下来，我一掏口袋，脑袋又炸了，手机，我的手机呢？

    妈的，是谁偷了我的手机？