公告：书后话 年少有为 (第2/2页)


    过节的时候我给她发红包啥的，过了那一天，她也会发回来给我，她真的很好，她还时常跟我说起未来，她所描绘的未来有她有我，很美好，我特别喜欢。

    正是因为有她给我留下这些美好的回忆，才让我觉得这真的很意难平。

    往后一年我们分开了，分于我的自卑，分于我的没用，我作啊，觉得自己配不上她，就想让她离开，所以我各种作，甚至对她说话也不像从前热情，有些阴阳怪气。

    这个傻丫头，哪怕我这样做她也没有提出分开，最后还是我提的。

    分开后我是没有哭的，只是觉得有点难过，同时也觉得松了一口气，身心轻松很多。

    分了两三天吧，舟舟跟我说了很多话，都是之前没有告诉我的。

    她说：我知道你上班很辛苦，所以不愿意让你为我多花钱，但是不知道为什么，你不懂，你还觉得我不把你放在心上。

    她说：我高考的时候，第一个想去的地方就是你在的城市，我想跟你在一起，我想去你那边上学。

    她说：能遇到你，我很幸运……

    那个时候我为什么一定要分开，因为她家能在市区买一套学区房，我什么都没有，我家还在因为几万块钱和家里人闹的不可开交。

    我拿什么去喜欢她？可能我拼了命的努力，也就只能是人家的起点。

    终于我们和解了，没有争吵，和平分手。

    失去舟舟以后，我的生活好像少了很多东西，上班经常发呆，又变回以前不爱说话的样子。下班回到家也不和家人交流，躺在床上打开手机，手机空荡荡的一点消息都没有。我的生活好像随处可见都是她的影子，事到如今又都只能是影子，因为她已经不在。

    我很想她，但我忍住了没打扰她。

    那一年年底，我和她闺蜜约好去见她，我真的真的太想念她了，即便那个时候我们分开已经半年多，我还是想见她一面。

    那会儿她已经谈对象了，我跟她闺蜜说，我不打扰她，我买些东西你自己送去，就说是你买的，我躲车里看她一眼就好，就一眼。

    她闺蜜一直觉得我们分开太可惜了，所以答应了我的请求，就在我要去见她的前几天，家里有人去世，我爸让我回家。

    好吧，见面的事只能往后放放，我心想葬礼过后再去也一样，结果葬礼过后我爸和我弟先后住院，等到我弟出院的时候，又赶上封城，我终于绝望，终于心死……

    你看，老天爷都在告诉我，我和她有缘无分，那我还见面干嘛呢，想见一面都这么难，想见一面老天爷都要各种刁难，那我还去干嘛，可能这就是命吧。

    我这个人一直有心理疾病，2020年，这是我病情最严重的一年，也就是这一年，我做了傻事，放弃了自己的生命……

    不知道是老天有眼，还是说他不肯就这样放过我，总之我没能离开，在医院接受很长一段时间的精神治疗，我爸他们接我去了其他城市。

    现在的我，怎么说呢，过的并不是很好，因为我连做个正常人，和正常人一样开开心心，都要靠药物维持。

    我始终在想，如果在我很小的时候妈妈没有离开，爸爸没有告诉我供不起我念书，是不是今天所有的一切都会改变，是不是我遇到舟舟的时候，就不会是一个在工厂上班的工人，是不是我就能换一种身份去遇见她，和她一起有美好的未来呢？

    她描绘的未来我真的很喜欢很想要，可是我没办法改变自己，我真的努力过了，可是我的努力输给了现实，搞得我现在做个正常人都要吃药维持。

    我不知道有一天舟舟能不能看见这些文字，但我还是想对她说一句对不起。

    很喜欢李荣浩的年少有为，很喜欢里面那一段歌词：也曾一起想

    有个地方睡觉吃饭

    可怎么去熬日夜颠倒

    连头款也凑不到

    ……

    一碗热的粥

    你怕我没够

    都留一半带走

    给你形容美好今后

    你常常眼睛会红

    原来心疼我

    我那时候不不懂

    假如我年少有为不自卑

    懂得什么是珍贵

    那些美梦

    没给你我一生有愧

    祝大家年少有为，望大家余生没有遗憾，我是鬼影，列车到站了，我要下车了，但愿以后在茫茫人海还能相遇，我爱你们??