3.我称之为别样的同辈压力 (第1/1页)

    我妈这边的家族系列，也没比我爸这边简单多少。用她的话来说就是，什么样的人配什么样的人，命里的，摆脱不了。

    所以，他俩不论谁，都有个共同的“固执”——给他们的女儿，也就是我，一个完整的家庭。我很感动自己的存在竟是如此具有责任意义，这份存在感是与众不同的，比子女这个身份背景更深更厚，就像玉皇大帝、泰山奶奶（我妈尤其信），一种人性里莫名其妙统一的虔诚与负责。

    好像，不能给我一个完整的家庭，是一件比抛弃我更有罪的事。

    “真的不必如此，人应有自由，不论经历过什么”，可能我这样说会显得薄情，但每当看到我妈因家庭受苦时，这些想让她脱离苦海的话就有了温度，我妈便因此更有力量坚持下去，而我薄情的话反而起不到任何劝说的作用。

    我其实有点讨厌这样的她，甚至是厌烦。窒息感随着时间愈发强烈，好多次我差点就将“道德绑架”脱口而出，但因为感受到更强烈的爱，而忍住了伤人的话。她那么爱我，我对她也应如此。

    背着沉重的包袱走了一路，最害怕的就是自以为是。

    即便长大后，我也不太跟她聊我的精神宇宙，她不会懂。而有时我又觉得她没那么爱我，她也没跟我聊过她的精神宇宙，也许她没有，但我默认它存在，只是我不懂。

    我妈有同胞哥哥和jiejie，是个幸福老幺，就是身子弱。我姥姥四十岁才生了她，娘俩长得简直一模一样。这话，到我这辈也同样有效。

    比起姨家表姐，我更像母家人。小时候，她总是嫉妒我的双眼皮，生气我姨为什么把她生成单眼皮。每当这个时候，她爸就会尴尬地笑笑，小薄眼皮瞬间变成一道缝。表姐看着他，于是更气了，把屋门一锁就开始哭。每当这时，我妈就会敲门给她台阶下，说自己买了什么好东西，等她出来就给她。

    刚知道事儿的时候，我还会同情一下子，觉得单眼皮对她而言是丢人的，她有多自卑，我就有多同情她。一开始，看着她哭，我也会跟着她哭，不知道为什么，就像是姥姥家的狗，一只叫另一只也跟着叫。但次数多了，我就麻木了，感觉她多少有些不识好歹，我妈每次都哄着她，而我从来没被这么哄过。直到有一次，我妈从我兜里掏出来这之前买给我的发卡哄她，我再也忍不了了。

    “你姐这不是都哭了吗，先给你姐不行吗？”

    “不行！不行！”

    我也哭了，哭得撕心裂肺，比我姐还大声。我妈觉得我不懂事，开始凶我，我哭得更大声了，搞得我姨赶忙过来抱我哄我，乱成一片，连表姐都忍不住开门出来瞧瞧发生了什么。于是，我妈把发卡给了表姐，撇嘴无奈地说：“就是一个卡子，哎哟…再给你买去行吧”。

    我不太懂，但发卡是我妈买的。

    我还是不太懂，但发卡是我妈买的。

    我忘了后面是怎么收场的了，只记得发卡没要回来，也没有再买给我。

    类似的事，在我们长大后也发生过几次，但没那么低级了。比如，她总瞧不上我给表姐女儿买的礼物；我不乐意但还是非让我去帮表姐的忙；同样一句话表姐说得我说不得，同样考好成绩表姐了不起而我就是……一般吧。

    我总是努力把这种事的发生归咎于我妈对我高要求以及，炫耀。可能吧，但我的确变得不像表姐那么优秀了，拉开距离后，我内心的不适与日俱增，而表姐也在我家找到了永久驻扎的优越感，甚至拼团买多了的洗衣粉送到我家，我妈都会乐滋滋，还不忘在我面前特别说一句，你表姐总是买买买乱花钱。

    这对我来说，有点伤。

    经过反复论证，我终于从长相之外肯定了我和我妈的基因——那种不用练习就手到擒来的自卑感。我可真羡慕表姐的单眼皮，那是她不同的地方。

    不过，前些年她割了双眼皮，变得更加美丽优秀了。

    时代的力量改变了外在，岁月的痕迹流淌在眼周形成褶皱，有的张扬有的含蓄，但却都没能改变内心的东西，不论好的还是坏的。如今，我时时刻刻都望尘莫及，想着总有一天我会产生恐惧，于是连面对都变得艰难。哪怕我知道，这是亲情，与其他的竞争不同。

    那么，是什么夺走了我的自信心。