5.应该经历的悲剧情节 (第2/2页)
危险。 直到我上了大学，在那个高中老师誉为“美容院”的地方，被压抑了多年的神经细胞陆续蓬圆，我才又认真了一回，看到了男生身上张扬又性感的魅力。 那是一个不同于初恋但却散发着初恋味道的男生，他不臭，每次跟他在一起时，他身上都有一股很好闻的木香味。聚餐时，他不喝酒不抽烟，却在烟雾迷乱里谈笑风生。他会找准时机带我逃离现场，然后去学校超市里买上两罐啤酒和一袋花生，在晚上鲜有人经过的行政楼背面的路沿上，望着前方黑漆漆的树林，大胆地谈论着学生会恶心的官僚风气。 “你和学生会真的很不搭，当时怎么想的”，他这么对我说，我觉得是在夸我。 有段时间我们关系rou眼可见的好——每个白天都见面，每个晚上都聊天。他会说些趣事，比如他一科不挂却不够绩点，比如他胖先胖脸瘦先瘦腿。他会毫不忌讳地捏我胳膊上rou，说这块rou简直绝了肥而不腻。看着我的时候常说“你长得太小了”，有时旁边的男生听到会起哄“希，这不是正好是你喜欢的那一口吗”。而他面对起哄会笑着骂一句滚蛋，然后猛地挎上那人的脖子狠狠勒住，勒得那人直喊“我滚我滚”。 我无数次在想，他是喜欢我的。他眼里常有我，他看我会笑，我想不出来他会有什么理由不喜欢我。直到我们距离越来越近，近得快要没有边界，我甚至有种马拉松即将冲线的愉悦感时，他在一个正常普通聊天的夜晚告诉我：“我对象跟我吵架了，好烦”。 无数个暧昧的夜间聊天，一时间变成羞愧冲击我的心海——我可能在无意中冒犯了别人的爱情，冒犯了另一个女生。我像一个未被定义的小三，见得了光却灼得痛死。我喜欢上他了，多么错误。 我做了一个时至今日都认为正确的决定。那天之后，直到他跟我说他分手了之前，我没有跟他聊过天。我还喜欢着他，却不找他说话了，像贼一样每天偷窥着他的空间、说说、朋友圈，喜欢看照片上他幸福的笑容又期盼着他明天就分手。
我如此矛盾着生活了近半年，哭了近半年。这半年里，去教室的路上我曾看到过他在偏远的栏杆处抱着一女生亲昵，也在聚餐时提醒喝酒的他一句少喝些，还在宿舍楼下看到过他像其他男生一样亲吻女友，甚至曾在周末的晚上撞见他与女生拉手走出校门。 看着聊天界面停滞的时间点，我难以假装他不存在。翻着翻不完的聊天记录，没有一句爱和喜欢，却充斥着一些难以言喻的哲理学，我把它们称为“聪明人人手一本的言外之意手册”。原来，不直接的表达也一样伤人，甚至更伤人，会摆弄暧昧的男人也同样危险。落日余晖，白天无声转临黑夜。在悄无声息的傍晚，我删除了他，然后告诉自己，那个我假想的他从来不存在。他对我只是聊sao暧昧以此解闷，从无喜欢。 我以为苦痛终会过去，白日终会到来。可却在新的一天对上他，就在我以为我和他仍会发生一些故事、再也没他的白日不会到来之时，那白日终究随着一次聚会，虽迟但到。 那是我们删除好友之后的第一次聚餐见面，我略显尴尬，没有细看他，余光扫过只觉得他脸瘦了不少，整个人都有些单薄，他说他瘦先瘦腿竟是真的。他还是掐准时机拉我离开，把我带到超市门口，让我在外面等着，他去买酒。我还是该死的就这样被他拽走，像过去一样等他买东西出来。超市门口是个水果摊，我挑了些苹果。 我忐忑不安，知道今晚注定不同。 一路上我们一言不发，就这样走着，任凭身体把我们带到何处——行政楼背面，那里像是我们心照不宣的老地方。他提着酒和花生，我提着苹果，有一瞬间我觉得我们应该有个家。 他先停了下来，没看我，一只脚踩在路沿上，用指节拍打着膝盖。气氛凝重，我知道，这意味着摊牌，我和他的隐喻时代即将结束，他接下来的话会直接决定我们的未来。 面对他，我第一次感受到恐惧，我接受不了这样的审判。于是，我决定先摊牌。 “你删我了，是生我气吗”，他转头看向我，眼神复杂，却在下一秒便抱住了我。 他的拥抱突如其来没有温度，我惊呆了，于是在他怀里，我献上了人生的第一次主动表白：“希，我喜欢你，很喜欢，喜欢得要疯了”。 他又紧了紧怀里的我：“我知道”。 ……是啊，你肯定知道。我心想。 听不到呼吸声和心跳声，只觉得眩晕。 我们，要在一起了吗。 “是我配不上你，别期待我了，我已经脏乱了，你太美好而我已经破碎”。 他的破碎到底指什么我不清楚，但我听到了自己心碎的声音，被发了好人卡却还是任由他抱着。他身上没有檀木的香气了，只剩下浓重的酒味夹杂着呛烟味，赤裸地散发着苦涩。他那晚喝了很多酒，至此一生，我们再无畅谈的机会。 大学毕业以后，他也找我聊过天，但都是只言片语。时间点碎到某些传统节日里，再也凑不成能够产生交集的力气。回望这节半明的爱意，客气问候代表了放下，那段隐约存在过的暧昧期我们都心照不宣地隐藏进旧薄，聪明人谁都不会再提。 经历了更多之后，我愈发觉得过去的不美好都是我应该承受的。因为，我在该直接时选择了拖延，在该隐喻时选择了摊牌。大人是怎么长成大人的呢，是一次次承担试错的后果，再一次次把真心用最恰当的方式进行处理。 熟练了，也就长大了。