第五个来访者，我家的婚床上躺了十个人 (第5/6页)

当时说了什么？”

    男子说：“就三个字——买——十斤！”

    事情到此水落石出。

    “后来呢？”贺顿问。

    “后来我就买了鸡翅中，后来我就红烧了。再后来我就给孩子盛出来一碗，然后就让他用大塑料盆给老头老太太端过去了。再后来，他很晚回来了。我说，你吃饱了吗？他说，我们吃饱了。我说，好吃吗？他说，我们都觉得淡了点。我说，以后还想吃吗？他说，我们都想吃，记着以后多放点盐。我说，你以后，不对，是你们以后，再也吃不上了！他说，我们不和你啰唆了，我们喝多了，我们要睡了……今天早上，我说，你睡醒了？他说，我们醒了。我说，醒了就好，我要走了。他这才吓得真醒了，说你要到哪里去？我说，我要和你离婚。他说，我们要是不想离，有什么法子呢？我说，没法子，这日子过不下去了，我不能和一个长不大的男人搅和在一起。他说，我都胡子拉碴的，你还说我没长大，你有病！我说，你才有病呢！我俩就吵起来了，惊天动地。后来我想起在报上看到心理医生就管这心里有病的事，我们就一路打听着，到您这里来了。”

    滔滔不绝一气呵成。女子诉完了心中的苦水，安静下来。讲故事有神奇疗效，一个人若是能痛痛快快地把心中的苦水和郁闷倾泻出来，惊涛就蜕成了缓浪。

    贺顿问男子说：“她讲的都是事实吗？”

    男子说：“都是。她这个人就这点好，说实话。”

    贺顿说：“你是不愿意离婚的。对吗？”

    男子说：“那是。要不然，我能跟着她到你这个心理所来吗？就算你给我们优惠了，打了折，可这钱要是折成鸡翅中，足够一个人吃得打饱嗝。”

    贺顿心想，今天的度量衡改以鸡翅中为单位了。

    贺顿说：“你知道她为么要和你离婚吗？”

    男子说：“不知道。她总是说我们家的床上睡了太多的人，可那不是活见鬼吗？我们家的床是惨了点，自己打的，床板是用碎木条拼的，不过铺上褥子，比席梦思不差。床上除了我们俩，再没有旁人。她胡说八道！”

    女子愤愤地反驳道：“你才胡说八道！你明明是一个人，却口口声声说——我们，我问你，这个我们，是谁？”

    男子说：“我说我们的时候，指的就是我和我爸我妈，我哥姐弟妹……”

    女子错着牙齿狠狠地说：“还有你老姑婆！”

    男子说：“对对，哪能把她老人家忘了呢？我小的时候，她还抱过我呢！”

    女子咬牙切齿地说：“要是全世界的人都抱过你，你还把联合国都认成姥姥家，把联合国军当舅舅呢！”

    两个人又唇枪舌剑地吵了起来，唾沫星子乱溅。贺顿冷眼旁观，倒是沉得住气。有道是真理越辩越明，夫妻间有了矛盾，最怕的是冷战和漠然。针锋相对在某种情形下也具有建设性。他们已渐渐逼近内核。

    “你说——我们睡觉。我问你，睡觉是一个人的事还是一群人的事？”女子问。

    男子说：“要是吹了熄灯号，大家就是一起睡觉。”

    女子说：“那是兵营。你连一天国防绿都没披过，少拿军队说事。我问你，两个人能一起做梦吗？”

    男子说：“笑话。你见过两人合伙做梦的吗？”

    女子说：“这就对了。做梦是一个人的事，睡觉也是。”

    男子显然说不过女子，只得认输，说：“好吧，就算睡觉是一个人的事。”

    女子说：“什么叫就算？是就是，不是就不是。”

    男子不悦道：“你这个人，怎么逮住蛤蟆攥出尿——穷追猛打啊！差不多就行了。”

    女子说：“这是原则问题。”

    男子说：“笑话。你要是和外人睡觉，那倒有可能沾点原则的边儿，要是和我睡，没原则。”

    女子说：“你不要胡搅蛮缠。”

    贺顿要出手了。对男子说：“我觉得你妻子说得有道理，睡觉是一个人的事情。不是你和你母亲的事。”

    男子说：“我小的时候，一直和她在一起睡觉，一直到我十五岁。”

    贺顿心想，难怪呢！

    女子趁势揭发道：“睡觉算什么？他还一直吃他妈的奶水，直到上学了，课间休息的时候，还回家掀开他妈的褂子咂口奶再上课去。”

    男子不好意思了，说：“别胡咧咧。这是两码事。”

    贺顿严肃地说：“这是一码事。”

    男子不满：“您不能因为自己是个女的，就向着女的