二 礼物(3) (第1/1页)
等回到家后,心中的内疚还是占据了我大半的心灵,餐桌前丰盛的午餐也没能挑起我半点想动筷子的欲望。食不知味的咀嚼过程中,我犹豫自己究竟要不要离开李诗雨,毕竟,我是真的害怕了,我害怕类似的状况会再度发生,如果下一次我没能阻止…… 我联想起女孩抿着嘴唇,眼神落寞的笑脸。 是啊,是我擅自闯进她的世界,那么我就应该要为自己的莽撞担起责任,而不是一味害怕的逃避。 ——如果能做些什么给她做补偿也好。 也正是这个突来的想法,它接来名为“礼物”的天使,不停地在我的思维当中共舞。 所谓礼物,也就是英文“gift”,《圣经》中上帝创造万物便是为世界献上名为“生命”的礼物,而前人留下的知识便是为后人献上名为“智慧”的礼物。 可名为“赎罪”的礼物,历史上似乎并没有留下什么传说。为了弥补罪过,有人选择负荆请罪,有人选择皈依佛门,还有的人会选择不惜代价地去寻找可以回到过去的方法,好将自己犯下的过错抹去。 那我呢?我还是个懵懵懂懂的学生,没有那些做好觉悟的人一样高尚的品德,我又要怎样为她献上“赎罪”的礼物?我是十分无耻的,居然想到靠博取李诗雨的欢心来减轻我内心对她的愧欠。 转眼到了下午,课堂上语文老师敲着黑板,声色俱到的讲解课本里的古诗。台下的同学要么认真的记着笔记,要么就抬起头认真的配合上课的节奏,每到这时,我就觉得心不在焉的自己是人群中唯一的例外,尽管身前的课桌上也摊开着课本,但是我却在想着另一件事:送怎样的礼物。 ——果然还是要送她喜欢的东西是最好的吧,可我又不知道她喜欢什么,自己挑选的话到时又有可能会被李诗雨嫌弃。要不然干脆下午放学回家的时候问问她,可要是被她误会了解释起来又好麻烦。 结果一直到放学,我还陷于别扭与尴尬的争斗,纠结自己的问法。 趁着王泽许和郭平都不在的功夫,我带上书包走出教室,旁人仍和以往一样在走廊里嬉戏、追逐,几位常待一块的朋友趴在栏杆,遥望楼下激烈的球场,时而大笑,时而羞怒。 我回想起自己也曾和王泽许他们在这谈笑风生,每次都是在笑声当中告别。可马上我就哀伤起来了,一想到李诗雨她以前放学都是一个人回家,独自体会着“遗世独立”的寂寥,我的心也慢慢开始跟着变得荒凉。 再联想到自己以前居然还沾沾自喜的伤害了她。 想到这我只想往自己的脸来上那么一巴掌。我痛骂自己真是个不折不扣的混蛋,明明能够感同身受却选择故意无视,简直就是个什么都不懂的小孩,行为里充满了幼稚。
“我真的应该要买个礼物好好补偿她。”我自知自己罪孽深重,即使向不知道在何处的某人忏悔也只是图个心理安慰。路上人群的嬉笑打闹在我耳朵里变为了一句句声嘶竭力的怨言、谩骂,他们越是体会着美好,我的心脏和喉咙就越是难受地揪紧。 等耳边的声响渐息,我也刚好走进了停车场。 “咦……”当我骑上车,踩住脚踏板准备离开时,后轮的迟滞感让我意识到自行车出了问题。我急忙下车往后轮胎捏去,指尖只是稍稍用力,车轮两侧便向内凹陷,而我在不久前才刚给它打过气。 ——倒霉,轮胎居然爆胎了。 我有些惊讶自己居然如此巧合的碰上了厄运,好像命运的安排似的,在我最犹豫的时刻给予我逃避的机会。而我又不想连累李诗雨,因此,我只能选择离开。可这搞得好像是我抛弃她,无缘无故爽约一样。
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