7.6报复性熬夜 (第1/1页)

    懒，很懒。

    在家就是长在床上……

    昨天休假一天，所以从前天傍晚下班那一刻起就放飞自我。

    原本计划5号码字一天完结男神目前这个小世界的，结果4号晚上看小说看到凌晨5点多都不舍得放手。

    预计七点到翌日五点，十个小时不眨眼，这比我一天的工作时间都要长。

    偶然会想，我上学时要有这时间拿去钻研课本，此刻我会不会不会为生计而郁郁寡欢。

    后话暂且不提。

    5号早上十点多，被母亲的敲门声喊醒的。

    母亲喊我吃饭，我也不愿动，丝毫没有饥饿感，醒了就是看小说。

    早中晚，母亲喊了N回，我都没走出房门。

    情理之中我被骂了，然后便是emo，每次我情绪波动大的导火索都是父母的言词。

    那一刻，我在便签里写到：宝，答应我，如果25岁还没有搬出家门，就去死吧……

    厌世。

    无比地想逃避现实。

    我知道这并不符合大众的价值观，但知易行难。

    嗯……等时间吧，等我25岁就知道那时候我的选择了。

    晚上等家人们都回房间，客厅里静悄悄时，我出门了。

    洗了根黄瓜，又吃了个荔枝。

    原本打算就这样等另一天喝粥的，但心情不好就是想吃。

    于是乎，我将冰箱里的冷面给吃了。原本想将汤也一并消灭，以达到毁尸灭迹的目的。

    但面汤放在冰箱低温的环境里，猪油都有些结块了。

    属实有点下不了嘴，故而最终还是放回冰箱里了。

    最后，我还拿了包面回房间里啃。

    说实话，除了不想动之外，还有那可怜的自尊心。

    母亲三番两次都没喊动我，我有预感出去了免不了又是言语上的几句呢喃。

    我不喜欢，讨厌。

    所以我在等，在等她们都回房间。

    夜里，那是独属于我一人的狂欢。

    今天早上用昨日的面汤混着母亲煮的粥，我全部消灭了。

    中午我值班，不能回家。

    而嫂子这批料做完了，所以她没有再在我附近上班，不能给我带饭了。

    我谎称中午自己点外卖，让她们不必担心。

    今天值班有点忙，外面还突然下雨。

    虽然没有吃饭，但也不是很饿。

    关于我为什么不点外卖，我简单分析一波。

    首先，省钱。其次，麻烦。再者，一顿不吃饿不死。

    很好，顺利熬过一天的工作。

    回到家后，在意料之中母亲问我中午吃了啥。

    我带着点回味道：吃的粉。

    母亲说：你看还是上班好吧！

    我说：才不是呢。

    撇撇嘴，没有将真实情况向她吐露。

    我向来都这样，报喜不报忧，自以为所有问题自己都能抗。

    呵——自以为是。

    虽然我的三观告诉我不应该为了省钱而不吃午饭，但我已经决定未来的六个月里我值班都不点外卖。

    亦如当初我在学校上晚自习时，也没有吃饭一样。

    偶尔会想，不缺小钱的我，为什么要将生活过得这么拮据呢？

    但潜意识总在告诉我，没必要花，存着，存着养老。

    毕竟我只准备干到30岁呢~为了30岁以后不工作也有饭吃，所以存钱成了我生命里拖离不开的执念。