10.24小种子发芽 (第2/2页)

    他说妹不要哭。

    我哽咽，也知道没必要哭，可就是委屈没办法控制。

    我想，许是眼泪贪玩，要从眼睛里跑出来吧。

    他那边还在客气，我直接爆粗口，让他赶紧收下，不然我妈明天要去你家！

    最后我以草字结尾，率先挂了他电话。

    他给我回拨，我拒绝了。

    与此同时，我质问身旁的父亲，哭诉着我的母亲。

    她从小就和我婶婶不一样，每次逢年过节亲戚给我们的钱，他们家都是大方的接受，而我的母亲却总是推搡，宁愿将钱丢在地上，也不允许我们收着。

    呵——

    我想母亲大概是视金钱如粪土吧。

    但我真的很讨厌，大人之间的人情世故要借着小朋友做筏子。

    小时候的我只能假装腼腆地站在原地任由他们的拉扯我的口袋，看着他们拙劣的表演，最终礼貌散场。

    长大后的我成为不了他们的筏子，新一轮的是我的两个侄子。

    昨日舅舅来我家，给了他俩一人一百。我虽不在家，但我知道我的母亲必然是推辞过的。

    只是她很轴。

    今天回乡下给我外婆庆生，估摸着借口给我表哥买吃的，想无形间还过去。

    但没想到的是……

    呵——

    我成了这场人情世故中的筏子，被我老实的表哥所欺骗，承受了我不该承受的斥责与委屈。

    我甚至在想，我是不是太乖了？倘若我自私一点，直接贪墨这两百，那是不是就是皆大欢喜？

    ……

    我想就算是再来一次，我还是会选择同样的作法。

    性格已经养成，善良的我还是无法选择欺骗以及隐瞒。

    写到这里，心情已经平复了很多。

    说实话，在睡觉试图平复心情的时候，我想了很多很多。

    有关很久以前那一次刻骨铭心的哭泣。

    那时候家里宴请亲戚，我好像是言语上顶撞了一下我叔叔。

    结果当着一桌人的面，我母亲毫不留余地给了我一巴掌。

    那时候我上高二。

    我勉强扒完饭，穿上鞋，跑到我家楼梯口的窗户前。

    我哭。

    看着窗外的景色，我甚至想到了自我了断。

    那天下午，我没有去上课。

    这是我头一次逃课。

    我先是对着窗户哭，可楼梯我怕有人经过。

    窗外下着小雨，可我毅然决然地走去了公园。

    望着悠悠的湖水，很多次我想着踏入湖水中，不如就这样了结一生。

    可我终归是不舍的。

    母亲养育我这么多年，我还没来得及回报他们，怎么就舍得去死呢？

    于是乎，我一直撑到了现在。

    但现实的窘境告诉我，一个月才三千块，能不拖累父母就算好的了。

    日常的按部就班，让我放弃了那些极端的念头。

    现在想的是，工作到30岁，攒钱养老。

    未来的日子，码码字，晒晒太阳就好。

    嗯呐，有关昨天的问题，我想我有答案了：买个公寓吧。

    哪怕是当房奴。

    我想有个家，有个属于自己的家。不怕太懒会被赶出家门，不怕不结婚就会引人非议。

    小种子在发芽，而我在看着、等着小种子茁壮成长。