第四百六十二章：隐入尘烟 (第1/2页)

    这几天看了这部电影，心里总觉得很压抑，在体制内上班这么些年，这种内心压迫的感觉愈加重。我们每一个人都是电影中的主人公。

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    时间很快，距上班已经好些年了，我也从一个啥都不会的小朋友，成为现在的小人精了，但我仍然不会忘记小时候经过的那些伤痛；不少人说隐入尘烟不该把这些夸大的矫情带入现实，但我却觉得电影反应的本身不是伤痛，而是伤痛背后的世间人情冷暖。

    对于经历过这些事儿的人来说，大概可以分为两个阵营：有些不喜欢拿出来说事，觉得是揭开伤疤，或者不喜欢被外人知道，觉得这是很丢人的事；而有些却喜欢时不时拿出来，或是提醒自己不能忘本，或是告诉世人自己的艰难成长之路。

    在我当了秘书时，我也喜欢怀念过去，或许是为了给自己屌丝逆袭增强说服力；又或许单纯是想回味下过去而已。有些读者永远无法想象曾经淳朴的村民中，有些人会多过分，永远也无法想像他们的嫉妒中会有多少恶的东西？那真的是想把你整得家破人亡！整完又怂又恶。

    我在小时候亲眼见过家里被几个所谓的村干…就因为我爸和大伯不听管，用他们来说的话来说是质疑了他们，没有按他们的要求去村里干些什么事…现在那几个人中，还有两个仍然是村干，一个是村支书，一个是会计，他们见到我时，已经忘记了一些东西，满脸笑容地和我打着些招呼，但我已经浑身恶心的不行，我仍然微笑着和他们打招呼，之前也说过，我有一万个机会整死他们，即使他们的亲戚是县里一个局局长，我甚至有能力给他们一锅端，但我并不想这样做。

    有些伤痛真的是一辈子的，那种从小经历过人情冷暖的体验，读者朋友们可能永远体会不到，我也希望读者朋友们永远不会体会到这些。我很少回老家，不是不爱父母，我每个月都会安排人把父母接过来住几天，因为他们在省城住不惯，我是真的对老家村里小部分又蠢又恶又坏的人感到恶心，我甚至不愿意提起他们。我在读大学时，有时候睡觉前想到都咬着牙不能入睡，但那会的奶奶以及爸妈经常劝我，让我别被仇恨冲昏了头脑，所以我得以健全成长。我不坏，甚至还有点出乎常人的正直，但我假惺惺地说感谢那段经历，我希望永远别有那段时间的经历。

    如果说这几年做了些什么事吧？就是把那个当初狼狈为奸的某所教导员送进去了，他曾伙同一些人渣差点逼死我大伯和我家一些男丁，而现在，他们不敢了，也没资格了。

    但我仍然热爱生活，我仍然相信世界上有正义。

    认识我的人包括老板，都很喜欢我，都觉得我身上永远有一股劲头，那是我的前几十年的经历积累的生活沉淀。因为经历，所以早熟，因为经历，所以知道有多痛，所以，也不想其他人痛。

    一些人骂这部电影，我觉得很羡慕，因为说明他们没经历过那些痛到撕心裂肺的事情。

    我看完这些，难受了很久，我发了一个朋友圈：“如果世界上没有欺软怕硬、没