我是凶手，我杀掉了我自己 (第1/1页)
好难受，又发烧了，浑身无力，不知道是不是复发了。其实都怪我自己，我走到今天这个地步，全都是因为自己的原因。 这本书断更了一年多，3月份恢复更新了，但一直更新得很慢，平均一天一更都不到。编辑给过两次大推荐，新增了一些读者，但比之断更流失的读者来说，还是微不足道。我似乎没有灵感了，也不知道是不是自己太懒了，写得好慢，不知道该怎么去写，坐在电脑面前一整天也写不出什么东西，于是一会看看微博，一会玩玩游戏，甚至连续几天都沉迷在游戏之中，逃避现实。 上星期编辑也找我谈过话了，他说这本书其实很有潜力，更新这么少，新增订阅也能达到五位数，要加油更新啊，如果更新量上去了，他也会大大力推广的。我自己也很愧疚，好多读者等了一年多还在等我更新，去年还有一位读者打赏了三千多块钱，本来是要给他加更的，但反而还断更了一年多。这一年不知道有多少读者带着失望离开，再也没有去书评区留言过，我一直都在逃避。 那天我跟编辑说，我会尽量提升更新量。可是后来我不仅没有提高更新量，反而还断更了两天，我似乎写不出东西来了，似乎灵感枯竭了，以前赶时间的时候，40分钟就能写3000字，但现在一整天才写几百个字。我似乎废掉了。 上个星期沉迷在炉石传说之中，后来痛定思痛，发毒誓说如果六月1号之前再开了台式电脑就是狗！然而第二天就食言了，我宁可变成狗也控制不住自己。 昨天上午去图书馆写了两个小时，但才写了几百字，好烦躁，回家之后玩守望先锋，一直玩到晚上，一个字没写，晚上十点钟打开word，但写了几个字就烦躁地关掉了，继续玩游戏。可能是玩了一天的游戏，一直处在紧张之中，肚子疼了起来，打了两年的干扰素，本来就有消化道方面的副作用，可能是消化道出血了吧。 前天已经打完了最后一针，不可能是打干扰素的伴生反应，昨天非常烦躁地趟到了床上，但却睡不着，一直觉得自己在浪费生命，浪费宝贵的时间，本来大好前程，全部被自己这样浪费了啊。越想越生闷气，怎么也睡不着，扇自己耳光，敲自己的脑袋，不知道我的脑袋里装着什么，为什么会变成现在这个样子，为什么我写不出来了，为什么我这么懒，沉迷在游戏之中，想着想着人生都绝望了，到凌晨一点都没睡着，而这时候本来就是肝休息的时间，我却在生闷气，狂躁，这又会引起肝气抑郁，加重病情，于是爬起来重新开了电脑，把网络关掉，发毒誓今天一定要更新四章1万2千字。后来听了一个小时音乐才终于睡着。 今天早晨略带疲倦地起床，爸妈jiejie都上班去了，只有我一个人在家，10点钟的时候去了图书馆，准备完成昨晚定下的一万二的更新目标，还特地拿了个玻璃杯，泡了一壶去年一个书友寄给我的普洱茶，想要好好创作。可是去到图书馆之后，连着写了两个小时，只写了几百个字，不知道自己究竟怎么了，为什么写不出来，我又发誓不写完这一章不吃午饭，后来写到12点多，只写到了1000字，只好食言，去吃午饭，出了图书馆，我又痛恨地抽自己耳光，狠狠敲自己的脑袋，你这个废人脑袋里面到底在想什么啊，为什么写不出来，你已经没救了，你一辈子都是这样了，早点死了算了。 我不想回家吃饭，去了外面的湘菜馆吃饭，还特地吃了我比较喜欢吃的蒜苗炒rou，但是却没有食欲，坐在椅子上开始感觉到一股疲倦，我只好做到躺椅上，以一种个懒散的姿势慢慢地吃饭，为了转移注意力，我打开微博打发时间，不知不觉吃了半个小时，吃完饭之后开始感觉到不舒服了，好像有肝硬化的人不适合吃蒜苗，管他呢，吃都吃了。 重新回到图书馆，搜索了一下肝病到底能不能吃蒜苗。结果说不适宜吃，超过60克就对病情不好，唉，不知道刚刚吃了有没有60克，一个鸡蛋差不多就是重60克，我应该过量了吧。 之后在图书馆开始发烧，根本没有心思再继续写了，呆坐了一个小时，最终趴在桌子上睡了一觉。一觉醒来之后并没有缓解，能明确感觉到发烧了，那种感觉很熟悉，两年前发病的时候就是这种感觉，整个人都似乎废掉了，浑身发热，但偏偏感觉到一阵阵寒战，之后整个人一直混混沌沌，到了吃药时间，但没有凉开水，只好硬咽下去，似乎又卡在喉咙了，后来等水凉了一些之后，再喝了几杯水。 然后又呆坐了一段时间，打开电脑开始写，这时候比上午更没有状态，不知道自己在写什么，浑浑噩噩写一个字算一个字，然后又删掉继续写，我昨晚可是发过誓今天要写1万2的啊，现在才一千多字，后来写写停停，越想越绝望，想起这两年的治疗，现在刚停针就出现这种迹象，不知道是不是复发了，不知道究竟是什么原因，不知道是不是昨天玩了一下午的游戏导致太紧张，消化道出血了，还是昨天晚上没睡好，可能是任何一种原因。 如果复发了怎么办，两年的治疗难道就打水漂了吗？干扰素已经是最好的治疗方案，连这个都不起效，未来还有什么希望？打开百度肝病贴吧，看了看其余的病友，有个病友打了三年干扰素终于治好了，好羡慕他啊，可是他是后天感染的，而我是母婴传播的，几乎没有治愈希望，而且我还到达肝硬化的地步了，如果能控制住不恶化也好，但现在却又发烧了，那种感觉很不好，像两年前刚生病时那样痛苦，好像要死掉了。
后来写写停停，勉强写了两千多字，到了下午5点多钟，图书馆要关门了。今天没完成昨晚定下了目标，只好回家。 一路上行尸走rou一样地回到了家，似乎随时都会倒下去，回到家之后想要找体温计看看到底发烧没，但没找到，只好作罢，躺在床上休息，睡了一觉，还是没改善，似乎更严重了，晚上没食欲吃饭，勉强洗了个澡，继续躺在床上，一直到现在，用冰袋冷敷了一下，把白天写的两千字发上去，然后打开空间，把这糟糕的一天纪录下来。我也不知道写了些什么，记流水账也好，抱怨也好，发泄也好。 其实我到达现在这个地步，都是自己害的，很久很久以前我就知道熬夜写作不好，迟早会出事，也屡次发过毒誓要白天写，但白天就玩游戏，总是熬到半夜才写完，终于发病了。 发病之后我也有时候会熬夜，感觉自己整个人控制不住自己的欲望了，一有懒惰的念头就缴械投降，被自己所奴役。我很早就知道，人的一生就是反抗自己的一生，最大的敌人不是别人，而是自己。成功的人应该做自己的主人，控制自己，但我却做了我的奴隶，败给了自己。 我知道怎么做对病情好，但我偏偏不去做，还去做一些有损自己病情的事情，然后又深深地懊悔痛苦，我像是一个废人，体内的灵魂已经腐朽了。 我希望时间快点流失，我希望我马上就能困，然后去睡一觉，我希望明天早晨起来之后就好了。 后天去趟医院检查一下。 我不知道未来是怎么样，会不会复发，能活多久，但管******，我没有任何选择的余地了，就这么走下去吧，死了就死了，我认了。 也可能这是暂时性抑郁，情绪低落，之前已经出现过这种状态，希望明天就会好起来吧！ 男人啊，要振作啊！ 黄华溢，2016年5月25日。