第五十八章 年关 (第1/1页)

    我们这个年纪，从象牙塔走出来，刚刚看到社会光怪陆离的各种诱惑。有人因为羡慕嫉妒而迷失了自己，也有人因为没有抓住人生变革的机会而最终只长了嘴巴说大话的本事，作为却是一辈子碌碌无为。

    人生的精彩便在于你无法掌控未来各种各样的未知。在每个人的生命中，你不可能做什么事都一帆风顺，也不可能每件事儿都以失败告终。

    我知道老二此刻正经受着他人生中一个坎。

    当然，他并不知道自己的父亲是为了自己能付首付而选择的自杀。他现在经历的打击是自己父亲的突然病故。当然，与感情，他也正在经受着一个男人本想担起的责任与现实中能力不足而无法掌控全局的尴尬。

    当老二在老家一次次催促着我支付赔偿金的时候，我知道老二受到的邓敏敏的压力要比我大很多。

    我在老二的压力下，不得不一次次催促着王经理。

    可王经理的回答总是那句话：再想办法往后拖拖吧。公司现在现金紧张。

    就这样在催促与等待中拖了将近一周。

    眼看年关将至，工地上工作的农民工也开始催促包工头结账。我忽然觉得老二恐怕今年拿不到这笔赔偿款了。

    对于老二，我只能说声抱歉了。我知道我打这个电话给老二，老二一定会暴跳如雷。

    但另我没想到的是，老二接到电话以后口吻很随和。

    我说老二，你没事儿吧。

    老二回答说没事儿。

    隐约感觉到电话那头老二的消沉。我忽然有一种不祥的预感。我问老二，是不是

    还不待我问下去，老二长出了一口气，像是一种解脱：孩子拿掉了

    听到这个消息，我沉默了。老二在电话那头也沉默了。我跟老二两个男人，就这样静静听着对方的呼吸，良久，谁都没再开口说一句话。

    挂了电话，我顿时像丢了魂魄。

    天空忽然飘下雪花。雪越下越大。没有风，我仰起头，雪花落在脸上冰冷了我原本温暖着的的心。

    远方的高楼大厦模糊了，远方的世界也模糊了。所有的一切忽然像是一个童话，一个让人伤心却又不甘心的童话。

    我问自己，胜王败寇的世界里，会有人怜悯一个人的泪水吗？

    不会。

    你的死活，也只有你自己更在乎而已。我的死活，也只有我自己更珍惜而已。

    我忽然感觉眼眶里有股热浪喷涌而出。我在一遍一遍骂着自己：懦夫，懦夫，懦夫

    我不知道为何这么恨自己。我也不晓得，我自己到底做错了什么。

    但我就在此时此刻，从未有过的恨自己无能。

    下一秒钟，远方的扩音器里突然传来了曾经熟悉的歌声。

    Gala的歌声：

    【向前跑】

    【迎着冷眼和嘲笑】

    【生命的广阔不历经磨难怎能感到】

    【命运它无法让我们跪地求饶】

    【就算鲜血洒满了怀抱】

    这首曾经使我热血沸腾的歌曲此时再听来，是那么的刺耳。

    我不相信青春有错，我倔强着自己的青春。我对此错的一塌糊涂。

    但你能在我的世界里说这是我的错？

    我忽然跟着远处的音乐一起唱了起来。曾经的片段一幕幕在我眼前越过。

    我忽然想到了患白化病的小鱼，也想到了他那个总是脏话挂在嘴边的老爹；我也想起了骗我们去沙漠的郑少铎；还有那个曾经誓言要带大家走出贫困最后却卷了钱逃跑的油井队队长

    如果这便是成长必须经历的苦痛，那么我坦然接受。

    每个人都倔强的认为自己是世界上最正义的力量，但到头来发现自己走的路多多少少都有歪歪斜斜。但你能就此停下脚步吗？走过的路，踏下的脚印，没有任何人再有机会去重新修改，重新来过。

    错，是你生命里必须要经历的对。

    【未来迷人绚烂总在向我召唤】

    【哪怕只有痛苦作伴也要勇往直前】

    【我想在那里最蓝的大海扬帆】

    【绝不管自己能不能回还】

    此时此刻，我倔强的告诉自己：我并没有错。我只是良心在冰冻前苏醒一下而已。

    已经足足两个月没跟邓紫佳联系了。

    那天我在漫天雪地里站着，鼓足勇气跟邓紫佳打了一个电话。

    我说：紫佳，下雪了。

    邓紫佳说：嗯。很像在佳木斯那场雪。

    我说：邓紫佳原谅我吧。

    邓紫佳许久没有说话。

    我也一直沉默着，呆呆看着天空飘下来的雪花。

    邓紫佳忽然问我：你忘了今天是什么日子吧。

    我问：什么日子？

    邓紫佳说：年三十啊！

    这些日子一直纠结着琐事，根本忘了记住每天的日子。

    如果不是邓紫佳告诉我，我真的忘了今年是大年三十。

    回来家来吧。邓紫佳说。

    猛然间，我内心涌出无数个感动。忽然感觉冰天雪地里，心里却异样变暖了。

    来家吃最后一顿晚餐。邓紫佳后来又补充道。

    我原本开花的心，顿时又枯萎下去。我知道邓紫佳一直在忍着内心的不痛快。我也知道走错了的路，等待我的并不会无缘无故变成美好。

    我只希望邓紫佳与我能高高兴兴过完这个年。

    挂了电话，我给父母打了个电话。父母问我为什么不回家，我只告诉他们单位忙。

    父亲很不高兴，哼了一声，说让我在外边照顾好自己。

    因为老二父亲的事故，我开始想我曾经对父母的陋习。我忽然觉得自己太对不住他们了。现在父亲骂我，我也很开心的接受着。

    我想，能被他们骂，也是一种幸福。

    回去的路上，我陆续接到几个包工头的电话。他们说想让我带他们见见王经理。年关要过了，民工们都想回家能吃顿煮熟的猪rou饺子。

    也许民工们忙了一年，最后到了过年都要不回来工程款。一年的辛苦钱到今天都还没找落。

    也许老二此刻在老家，是他这辈子最痛苦最深刻的一个年。

    也许，所有的一切都是也许。

    我不想再记挂这些琐事。因为此时此刻，没有一件事儿比跟邓紫佳一起吃这顿晚餐更重要了。

    我也知道，邓紫佳既然说出的是最后的晚餐，恐怕这顿年夜饭并不会那么好吃。

    不管明天以后会怎样。今天我长出一口气，告诉自己：“回家吧。”