第二十一章 明知故犯 (第1/2页)

    批斗大会过后日子依旧重复单调着，每天都机械般的复制着忙碌、紧张、还要对家和父母的思念。这期间母亲给我写了好几封信，信里多是鼓励和关心。我也回着母亲的信，我告诉他们，我在这里的点点滴滴，以及我每天的努力。我要让他们知道这个儿子正在努力的用自己的汗水去拉近回家的路程，我还要让他们知道这个儿子正在用实际行动证明自己从新做人的决心。

    “师傅，你说我这个月照这么做下去的话能拿多少分？”

    “应该拿五六分没问题吧！”

    “怎么才能拿七分呢？和你一样做一类任务吗？”

    “一类任务拿七分肯定没问题，问题是你还达不到这水平。”

    “那还有没有其他的办法？”

    “有到是有，但是会比较吃亏，因为那货特别费体力。我怕你吃不消。”

    “什么货？”

    “最近有一批粗针货，产值算起来比较高，但是很费体力，所以没人愿意做，一般都是给那些脑膜炎做的。”

    “我做的话，可以吗？”

    “我劝你不要做，因为那货做一天两天还可以，做久了人就吃不消了。这批货最起码要做半个月，你如果做的话我怕你撑不起。”

    在师傅的反对下我还是坚持接下了这批别人不愿意做的货。刚开始两天还觉得没什么，一个星期后我明显感到自己体力不支了，又不能退货，没办法我加起了班，好少晚上出工的我竟然搬起石头砸了自己的脚。师傅在看到我加了两天班后退了自己的货做起了我的货。在师傅的帮助下我终于完成了这批极度消耗体力的货。辛苦是没有白费的，这个月的产值我破记录的拿到了二类任务的最高，甚至超过了一部分一类任务，最终我的产值排在了中队第七位，而师傅为了帮我，也让自己的产值再次排在了第一。李队长还拿我当起了中队的生产标兵，让全中队人向我学习，因为我打破了新犯历来产值的最好记录，当然那个月的考核分我理所当然的拿了最高分七分。以至于父母来接见时我还是兴奋的忍不住的把这个好消息告诉了他们。

    第一次接见时，我毫不知情，当管教警察把我带到接见室时我才知道是父母来了。父母是在收完晚稻后来的，在玻璃的后面我看到了父母那张因劳作过度而满是皱纹的脸，那张浸满沧桑的脸又岂是岁月的无情所能刻画得了的？我清楚的知道那纹丝里面全是对一个儿子的思念。拿起话筒我的眼泪就下来了，曾经无数次的告诉自己再看到父母时一定不再拿自己的眼泪待见，没想到在心里那么坚定的誓言在现实面前竟是如此的不堪一击。母亲跟我一样泣不成声。后来在电话里母亲告诉我，此情此景让她觉得虽然亲人近在咫尺却感觉如隔千里。这种感觉就是因为彼此面前这面看得见却又摸不着的玻璃墙。母亲还告诉我，我又消瘦了，我在心里告诉自己，父母又何尝不是？走的时候母亲又给我放了五百块钱，还有一屋的牵念。

    父母的到来更加的激发了我的斗志。以至于我以后的改造中越发的卖力。我从被抓到现在已经一年了，在这一年的时间里我无数的反省了自己以前的轻浮行为，我对自己的过往感到羞愧，更为自己的罪恶感到痛心！我现在每天这么拼命的做事并不是如管教警察讲的那样要用劳动的汗水去洗刷心灵的污垢，我没有这般的高尚，这些冠冕堂皇的说辞在我心里都是狗屁。我之所以这样我是单纯的为了自己，为了能早日脱离这种生不如死的生活，还有更多的是为了父母的期盼。人之所以能够一夜成熟，并不是他一夜之间就真的长大了，而是这一夜过后给他今后人生带去的痛苦和折磨让他感到恐惧，甚至会让他今后的人生在很长的一段时期里都会悲痛欲绝。这一年来我的人生发生了翻天覆地的转变，我从一个有着大好前途的青年落到了今日这般田地。这种天堂和地狱般的反差曾几何时让我一度的悲观绝望，那种挫折和打击是没经历过的人永远都不能体会的，那种痛苦和悲伤是无法用言语能表达出来的。我自认为我是一个比较坚强的人，但是在出事后的很长一段时间里我都沉浸在那种悲观和绝望之中久久不能自拔，直到今天我都还没有走出这种悲痛。以前听《铁窗泪》的时候我还聊侃着说：“真有那么一天的时候我绝对要爷们般的面对，就权当是在里面旅行了。”在听到迟志强开头的说白：“人生最大的悲哀莫过于失去自由，人生最大的痛苦莫过于失去亲人和朋友”时，我觉得他是在无病**，那有那么大的痛苦和悲哀？事如今的我才真正的明白，用痛苦和悲哀来形容是对我们的厚爱，我们的感受和体会又何止痛苦和悲哀这两个词语能形容得了的！我们失去的东西又何止是自由和亲友