字体:大 中 小
护眼
关灯
上一章
目录
下一页
哼!胆小鬼 (第1/2页)
人的情绪来的快,去的也快。 这对开朗活泼的人来说,就像吃饭喝水一样平常简单。但对于我这种又胆小又好多想的笨蛋来说,无异于是陷入无数次自我怀疑中,难以自拔。 我不知道别人是怎么样的呐。想不出来,也没法去想。 哪怕你跟我说了,我也不一定能理解。 能理解了,也做不到完完全全的感同身受。 所以完完全全没必要啊,你没必要了解我,我也没必要去询问倾诉。 至于现在写的一篇篇流水账,我也暂时没想明白是属于什么。 为什么每天都锲而不舍的花一部分时间来书写。恐惧孤独还是无聊 不明白啊! 我讨厌这些乱七八糟的问题,可又没法控制自己不去想。 所有的问题都有答案,那就是没意义没必要。 事实也果真如此。 当然,有人是不赞同的。 可以呀!你有你自己的想法,你有你独特的思维方式,这是没错的,这是很好的。 我的头疼呐。又开始了。 始终摆脱不了。无论我吃多少药,无论我就诊多少次,无论我找多少个德高望重的医生……还是没法改变我的现状。 这种日子,我过了三年。 现在,是我的,第四年。 很庆幸而今的自己能够有勇气把这些告诉你们,虽然我还不知道自己那么做的动机是什么。 可能是为了安慰自己这颗脆弱敏感的心,也可能是希望,能得到一些陪伴和鼓励。 两年前的今天,我好像才刚刚复学。 面对着无数新的面孔跟热情的同学,我的眼睛满是冷漠跟茫然。 我想逃。我想逃开。 但我没有。等我回过神的时候,泪水已经遍布我的脸颊,周身的他们想靠过来,却因为还与我不熟悉而后退不止。 正如我一样。 只后退,不往前。 我如今,做的已经很好了。 不跟别人比,只跟曾经的自己相较。 我已经,做得很好了。 但我也不由得开始思考,我跟自己比是很好了,那如果别人不知道那段过往,如果我也不想让别人知道。那么,我该怎么去说服他,别逼我跟别人一样。 我很羡慕所有能开开心心,轻而易举活着的人。很羡慕。 没有仇视,没有怨恨……只是羡慕和不甘。 羡慕很好理解,不甘的话,是因为如果能有如果,我也可以那样。 我需要时间,很多很多的时间。 你们帮不了我,医生救不了我,药物也治不了我。但我要活着,只要稍稍的,体面一点的活着。 如果可以,我想带着这具有着不可逆损失的身体,站在很高很高的地方,到那天,我或许会在最繁华的街口对着来来往往的人群鞠躬。 站得笔直,忍着疼痛,让伤得最重的腰弯下去。