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啾 (第2/2页)
样过去了然后几天后,我锁骨位置,又开始红了一片。 这次学聪明了,只要泛红发痒就涂药膏,所以现在,也暂时没见怎么样。 这样最好。 还是不行,困。等我醒了上完课,下午再发吧。 解不了,啧。 又改了一遭。等吧,等时间到了,再申请。 体育课,感觉就那样。老师挺好,也挺轻松的。呐,现在就能摸手机了。 还是没法喜欢的起来。跑跑跳跳不适合我。 也搞不懂是有什么违禁词,还是内容太消极,才会锁了上一章。我会慢慢试着去改那些字词的,实在解不了,我也就懒得管了。毕竟,我写这些流水账似乎也就只是为了记录一下这枯燥乏味的日子。 往前推,那几年的日子的确好难好难,只是单单想起,我都会后怕不已。 但之后的几年,我过得是不错的。 我找到了一个最合适自己的方式去活着。 开始只是各种各样亳无厘头的设想,然后是尝试,之后是适应,到最后的现在…… 事实证明,那种生活方式确实适合我。 尝试着去和陌生的人搭讪,坐在奶茶店里认真地阅读书籍,在公园的长凳上听风声、鸟叫声,时不时去喝杯咖啡,再在夜晚街道转角的花店挑上一朵对上眼的鲜花…… 我读的书越来越多,我跟一些在外地关系却很好的朋友,分享的次数也越来越多。 之后,寄书写信也成了我们之间的一种很好的交流方式。 从今年开始,我购买鲜花的次数越来越多,每一周我都会踏进花店的大门去挑选自己喜欢的花。 风雨无阻。 再然后,我购买了一台二手ccd,尝试着开始记录蓝天白云。只是因为某次,我暂时还不知道该如何形容的意外,我又只能失落地放下了那台相机。 我试图安慰自己“没事的,那ccd的像素,只跟手机差不多。” 可是,怎么没有事呢? 在那所中学的最后半年里,我差点输得一败涂地。——这是一段值得追忆,但又不是很好的岁月。——与我休学前的那一年一样,足够美好,也足够艰险。 所以,在前半年,我不再试着去追求什么。 只求,也只要自己开开心心,健健康康地活着。 我上半年,过的是真的快快乐乐。天天蹦去看海,天天想方设法的给自己找乐子。 我似乎是个悲观主义者,早早就发现空气里混杂了离别的气息。 所以我顶着浓浓困意,给我的师长们写下了道别的信件。 原谅我的胆怯,最后只敢让河马送到那些老师手中。 但也是那些书信递出去瞬间吧,一段不算美好的人生过往,如我所想的彻彻底底画上了句号。 因为迈出了最关键,最果敢的一步,所以哪怕到了现在,我都还没觉得遗憾。 正如我在信中说的那样:“为了我秋日的追忆不全全只是遗憾,所以才有了此封书信。” 呐,做到了。 在给另一位老师的信中我这般说:“到了那时,我此刻憎恶的这阵风,或许也会变作可念不可求。所以,夏天在我一次次的昏昏欲睡中结束了。夏天结束了,我也离开了。” 也做到了…… 我说的话都做到了。 只是想要的东西还没得到。 想要爱,想要喜欢,想要陪伴……虽然我体会不到,感受不了,我太笨了。 一个笨蛋很难会让人们喜欢的。 我不是非要那些虚无缥缈的东西,没有那些的现在,我也在很勇敢地向前走。 我只是觉得,如果,如果能有那些,我可能能轻松一些,能再大胆一些…… 算了,还是靠自己吧。