无法摆脱的愧疚 (第1/2页)

    我不知道这一路自己是怎么熬过来的，是那内心仍旧存有的期待，还是无法接受事实已经空白的大脑。

    我只记得车辆驶进那熟悉的路口，哀乐便在我耳边不停的回荡着……

    我的心仿佛一下子要从嗓子眼跳脱出来，又仿佛一下子沉入了谷底。

    我酿跄着下了车，飞快的跑着，脚好像都没有碰过地面，好多人啊，院子里好多人，外屋地好多人，小小的房子挤满了人，我小心翼翼的掀开那个曾经困住我的绿色珠帘。

    亮黄色的绸布是那么的晃眼，小老头和老舅依旧坐在墙角，老舅妈和大舅妈，还有老姑三姑坐在炕边，我呆愣的看着这群人，再回看那亮黄的绸布，正对着门，我直愣愣的看着，恍惚间总觉得绸布是飘动的，被盖住的妈妈是不是还在均匀的呼吸着，我死死地注视着，想要透过绸布，看清一切。

    “二儿，给你妈磕个头。”在最边上的三姑，出了门口，泪眼婆娑的站在我的旁边，拍了拍我，示意我跪下。

    我低头看着门前地上铺着的花垫，这还是妈妈健康的时候缝的呢，可宝贝着了呢，现在竟然落了这么多的灰……

    我直直的跪了下去，没有想象中的扑通一声，更没有剧烈的疼痛感，我知道是妈妈缝的垫子，护住了我。我的头重重的磕在地上，一下，两下，三下，直到再次抬起头，我才看清回礼的是我大舅家的妹妹。

    怎么能不愧疚呢，那本应该我遵守的礼节，我应该去一一回应的礼节，现在我却迟到了，我不仅迟到了，还没有守护住我的妈妈。

    之后三姑便拿过来了一团白色的麻布，把我整个人都套在里面，为我带上了麻布帽子。

    示意着我去站在妹妹站在的那个地方，一个个的给他们回礼。

    全程我都是面目表情的，冷漠到所有人都觉得我是个白眼狼。

    可我啊，哭不出来，也不想哭，妈妈最讨厌我哭了，我一定不可以再让她难过了。

    姐姐姐夫带着吐吐回来的时候，我一一的回礼着，姐夫抱着吐吐去了大舅家，姐姐和我一起站在角落里。

    姐姐的整张脸都是红的，她啊，哭的像个小孩子，却也只是抽噎着，她抽抽涕涕的告诉着我“你姐夫说，咱妈这是在守护咱俩，不想让咱俩看到，所以专挑在了我们都不在的时候，是她太爱我们了。”

    我木讹的点点头，是啊，因为妈妈一直迷信，所以一直觉得我的八字硬，命弱，容易招很多不好的东西，所以谁家死人都不会让我去，所以我除了自己的亲人从没有见过死人，也不被允许参加丧事，更一直不知道人在将死的那一刻到底是什么样子的，直到我最亲的人离开，我也不知道……

    或许我也可以这样欺骗自己，没有见到最后一面是因为妈妈的守护，毕竟一直以来她便是如此。

    可是我深深地记得，我最后离开她的那天，她闭上的眼睛，原来那不是她在使小性子，她是知道自己时间不多了，她一定是在怪我在她最无助，最害怕的时候，没有陪在她的身边。

    我机械的回应着每个人的礼节，脑海中不断闪现着的是这些天的所有细节。

    我的妈妈，她是那么的清醒，清醒的知道，姐姐回来，不能让她担心，强忍着疼痛。所以啊，我每天对她的拖拽，她得