第一章 苦哭枯 (第2/2页)

在一家保险单位做了统计工作。朝九晚五，没什么说的。钱不算多，吃饱也够了。自己还偶尔在网上写点小说，赚点外快。养着父母，也不算辛苦。

    可最近不知道为什么，夜夜做梦，梦里都是初中时候的那些人，那些事，也有自己极渴望，却没有实现的。这些梦只有一个共同点，那就是梦里都有一个人，我曾经喜欢过的男生。

    梦里他依旧有着深邃的眼神，就是那一眼，射中了我的心脏，让我觉得比太阳还光芒万丈。八年前，我们曾经是同桌，他那一眼，就让我从此再也忘不了了。我极爱他看着我时的样子，三个字，帅呆了。

    他不是阳光样的男生，反而有些消瘦，有些沉默。从来不挑头惹事，也从来不和谁顶牛。

    他也不是文艺的，虽然戴着个眼睛，却总是笑眯眯的，穿着双旅游鞋。

    他的眼睛是双眼皮，不大，但是也不小，像猫一样。五官照亚洲人的标准来说是比较立体的，头发大概有两厘米长，不是很浓密，一点点头发帘挡在额前，不突兀，也不凌乱。

    就是这样的他，让我在阔别近十年的时间之后，日没思，却夜夜想。

    我不知道这意味着什么，我有男朋友。我和他甚至没正经交往过，虽然也曾深夜打电话。

    醒来之后，梦里的情节已经模糊了，唯有他的眼神，牢牢的，坚不可摧的，印在了脑海。

    从最初的惶恐，到最后的习惯。哭过，苦果，我只能想，梦到就梦到吧！毕竟怎么也不是现实。就算那代表着我心里的渴望，可我现在的生活也很幸福，我不想对不起自己的男朋友，那也是我以为我爱了四年的人。

    生活就这么继续下去，直到有一天，我的心脏再次崩盘，而这一次，我却没有幸运的再醒过来。

    临死之前，我没有像以前那样，感受到死亡之后的恐惧，那是一只大手，一只揪住了我的心脏，我的神经的大手。可现在，我却觉得，那只手，轻轻的抚慰着我的心脏，舒服极了。

    死了，我就可以和我男朋友分开，不会对不起他。我知道，照顾着身体不好的我，他很辛苦，在最后的这段日子里，是他的陪伴，让我体会到了被爱和爱的不同。

    心里有人的时候，即使被爱也不会觉得甜蜜，反而是一种负累。和累赘不一样，是你心里给自己的一种枷锁，因为知道，无法回报了。

    所以，我这次甘心的死了，我听到医生说，病人没有求生的意志。我感受到医生给我注射强心剂。可我却不想再醒过来了。我累了。

    和自己不爱的人在一起不痛苦，苦的是，有了爱的人，却和不爱的人在一起。

    我想，这种选择错误，是因为我从来不知道自己想要的是什么。

    曾经，我以为是那表面的光辉，两个人在一起，看上去很好，那就好了。

    曾经，我以为，我要的是两个人的默契，不管别人怎么说，两个人觉得好，那就好了。

    曾经，我以为，我要的是一份宁静，两个人相敬如宾，没有轰轰烈烈，却似潺潺流水，用不绝息。

    可直到这一刻，我才知道，我要的是永恒。一刹那的永恒。

    流星，美丽吧！神秘吧！很多人都没亲眼见过吧！可他就那样，一划而过，永远的留在人们的心里。

    对我来说，那一眼，已经足够，足够我用一生来支付利息。

    有的时候想想，不知道自己到底是倒霉的，还是幸运的，有幸见到那一眼，镌刻在心底，却再也没有能力去承受和他在一起的时光。因为，靠的太近了，会害怕。

    我不知道我在怕什么，可每当离我期盼的人越近的时候，我的心里总是充满了不安，焦躁的团团转。知道临死之前，我也为自己的不争气和懦弱想掐死自己。因此，我错过了多少，因此我逃避了多少，因此我失去了多少，因此我堕落了多少。因此，我只能死。因为一步错，步步错。

    死了，可以不在想，死了，可以不后悔，死了，可以不想念，死了可以不刻骨。死了，可以对得起，死了，可以不面对。于是，我就这么死了。

    眼睛越来越沉，就好像马上要睡着之前的感觉，沉的不想睁开，量变的医生在旁边忙来忙去，絮絮叨叨，要不是我的胳膊抬不起来，我一定挥挥手，撵走他们。毕竟，知道自己这次是活不成了，所以，还是少被人看一会儿裸体的好。

    云里雾里之间，突然听到一个老迈，疲惫的声音说道：“病人心脏停止跳动，抢救无效，宣布死亡。”

    然后，世界安静了。