第九章1 (第1/1页)

    　　有一群人在清明山下嚎叫着，他们撕扯着衣服让冰雪肆意践踏火热的躯体，清瘦的臂膀在风中“呼呼”作响，胸膛被冰冷的风儿抽打着直至埋没在暗无天日的冰窖中。

    　　他们怒目相争，在冰冷的铁桥上一阵拳打脚踢后蜷缩在破烂的屋子里悲哀的哭泣，他们摔破了啤酒瓶子提起血水汩汩流淌的手臂一阵痉挛的的兴奋，他们一股脑把高高举起的酒在无限痛苦中干脆灌入海洋般的世界以忘却那不齿的悲哀，他们在迷乱的音乐中飙车以忘却和恶狗相向不痛快的经历，他们用恶劣言语在拥挤场合里与一位陌生人叫嚷直到摇着*裸的头颅离去……

    　　我本以为生活能给我足够的时间让我细细品味那酸甜苦辣，我本以为自上次以后还有太多的时间和你重温童年那份珍藏的记忆，我本以为以后的生活会好起来并带给我意想不到的惊喜，我本以为生命是顽强的不可战胜的——可是，在我重新回到朝思暮想的家乡时，却见不到你了。

    　　我迈着沉重的步伐走进那个黑暗的几乎透不过气来的房子，微弱的光线充满着整个屋子，那些破旧的口袋里被什么东西鼓鼓的撑起，椅子横七竖八地乱摆着，从屋里还传来一阵发霉的恶臭味，我看着那墙上贴着的旧报纸停顿了脚步，把整个身躯都曝露在整个大厅里，头顶挂着一串串捆扎的玉米，饱满而又黄亮，不过总是不断的掉下来一些半却不残的颗粒。那时我再次想起小时候那个可怕的石头从空中追赶我的情形。我全身颤动得厉害极了。

    　　我叫了一声，小得几乎自己都听不见。还是没有回应，我就推门来到了你父亲面前。几块墙上的泥土掉下来砸在他身后，无数的皱纹爬满他脸上，我在那好几秒中怔在床边，记忆中那个可以扛粗木的能干壮实的男人形象已不存在了，他在疾病的折磨下已奄奄一息了。

    　　你的母亲用一种憎恶的眼神看着我，就像遇见仇人一般；她又一次用不堪入耳的言语羞辱我。在狭小的屋子里，她这位母亲带着伤痛、带着愤怒大喊大骂，那声音凄惨地传入我耳膜。我在她面前悔恨了起来，从未有过的痛悔，是我把一位年轻的姑娘送上了绝路。我顿时羞愧得无地自容，真恨不得立马在柱子上碰死，要是马上死了还好，我就可以把那些羞辱与悔恨抛却、一心一意的陪伴在你的身边。可是我软弱的天性总是在我有重大决定时阻止我，它总会让我在一些事情上望而却步。

    　　我悲痛地流着泪祈求他们，祈求他们不要把身体搞垮，我不敢奢求他们的原谅。一个人已经离去了，她是在耻辱与悲惨中离开自己的亲人的，她现在在另一个世界里静静地看着，看着自己曾经生活过的世界，看着自己曾经深深爱着的人；她多么不希望自己的亲人为她而伤心流泪。我就这样说着。当时的声音明显地颤抖着，这时候我自己都不知道我在说什么。

    　　她把我轰了出来，我还死皮赖脸的想再看一看你的容颜，再在自己的心上人棂前忏悔一下，可是一切皆是枉然。她气愤得都想吃我的rou。我只一心的希望求得她的怜悯，能再次看到那些关于心上人的东西，哪怕是心上人的衣服也可以。而她把你在生命尽头用血泪写的东西让我看——在扔在我脸上时她凄惨地笑了起来，笑得我浑身直打哆嗦。她好像在说，这下该合你的心意了吧？你就拿去好好看吧，就好好地自责把，这个丑陋的人！

    　　在我出去的时候，听见了那喘着粗气的呼吸声，我停留在台阶上听着那*声已无法自已、潸然泪下。我迫不及待地拿起那些只言碎语：

    　　在我还有一丝气力时，唯一能做的是和我的亲人朋友作黎明前的告别！这是我这个可怜的人最后请求你们的允许。爱我的和我爱的人就看我最后一次吧！

    　　也许是我出生的不是时候，我听你们一遍一遍地讲述你们生活的那个年代，生活惨淡，有多少人被活活的饿死，我本来是不应该让你们为我的苟延残喘疲于奔命。可是在母亲的那个难日，我不顾一切地来到了这个世界上，之后，我总是那么淘气，却偏偏讨得了你们的欢迎。最初，我被眼前这个神奇的世界所深深折服，单从那双明亮的眼睛中，你们就可以看出我那时是多么的一尘不染。也许是年纪小不懂事的缘故吧，我总会把你们的伤心痛苦弃之一旁，独自迷狂一个人的世界当中。越到后来我越是发现那时的我是那么的自私，这种感觉在以后的日子里才慢慢地清楚了起来。

    　　本来，我应该和那些自由快乐的人一样劳作生活，我应该开拓一片自己的天地来度过余生，我也没有什么宏图壮志，更谈不上那个什么不切实际的冒险经历，可生活总是处处为难我，就在我刚刚念书不久时，母亲带我远赴他乡，落下一个自此再也修补不了的家庭。先不说我因此而失去的那些宝贵的东西和无法弥补的空白，先不说遭受了多大的苦难与悲惨，单就母亲为此而失掉一个青春且在后来被疾病缠身至今无法治愈以事实来说，这个世界是悲惨的。而我更无法忍受的是父亲那粗鲁的脾气，特别的是一而再再而三的无节制的愤怒，久久的摧残着我的千疮百孔的心灵，这注定了的不应存在的家庭为什么会多次拼凑起来，毁了他们，也毁了我——现在，我只想再一次看看我的家和我的家人。