第十二章1 (第2/2页)

去的唯一理由。我似乎在神情冷淡、凝神思索的情况下才能生存，久而久之，这已是一种习惯，后来我发现自己都快被生活逼得麻木不仁了。

    　　那种神情冷淡无所谓的态度似乎已在我身上扎根了。随着知识阅历的不断增长，我思考的时间更长，而对那未知的世界更加充满好奇，在现实生活中我永不满足内心的欲望，无穷无尽的滋长着为了内心世界的那点激情能发挥的淋漓尽致，为了在极端的时间内满足自我，为了那不灭的梦想，为了更好地生活——我就必须使自己忙碌起来：我要用那广博的知识充实自己的头脑，我要用明亮的眼睛追寻万事万物的本质，获得无穷无尽的快乐，我要在这个辽阔的疆土上开拓出自己的天地，我要用灵巧的双手编制精美的花圈，我会把耳朵的功能发挥的淋漓尽致，就为了不让自己有丝毫的愧疚；若我在一天里无所事事，我就会为此而痛悔良久。

    　　我几乎发疯地在所有自己感兴趣的事情上花费着精力，无限制地挥霍着自己的生命直到我再也站不起来了——成了一个形容枯槁的残废，在苦痛中度过那漫长的日子。我总是以为躺会儿就好了，可总是不见好转，却病情严重，以致在医院中无聊的呆过了那些乏味至极的日子。我的生命似乎快停止了。在朋友亲人的担忧下，我灰心失意极了，却始终不能接受这可悲的事实，直至那个预言在我生命中可怕地出现——我才彻底的死心了。

    　　老教授身着雪白的衣服，他用凝重的眼睛盯着我，那白色口罩下的嘴唇慢慢地动着，他说我应该做好心里准备面对这一切时我心就凉了，可我还是忍不住问我还能活多长时间，他就毫不犹豫地竖起一根指头——粗壮而又结实的指头，我盯着它看，什么东西轰隆一声砸在了我脆弱的心上：难道就无任何可医治的方法了吗？我难道就坐以待毙吗？这就是我的命运吗？我和他激烈地吵了起来。我第一次胆颤了！

    　　他那微微摇晃的脑袋和漫不经意竖起的手指就像两把锋利的刀子狠狠地插在了我的心脏上。我精神再也振作不起，希望在那一刻消失了，天就塌下来了。他在走的时候头也没有回。医术高明的大夫在那一刻也无能为力了。我无法抑制自己的感情，泪如潮水！自己的一生在那刻就宣告结束了？我就要过完自己短暂的一生，就那么一穷二白地死亡？我越想越伤心，我第一次认识到自己原来是如此的脆弱，在死亡面前我脆弱得不堪一击。我惨痛地哭泣，在见父亲之前我努力地控制着自己的情绪，我多么想让他们两位老人高兴呀。我凄惨地笑了……

    　　在他面前我努力地使自己保持坚强的形象，我不敢告诉任何一个人，在家人面前我只想找个地缝钻下去，痛痛快快地大哭一场，那种悲痛怎能让我停止呼吸？这点悲痛就让我一个人承受吧!

    　　这个可怕的预言把我彻彻底底地击溃了。我再次躺在床上没黑没白的睡去，没有丝毫力气，头脑中尽是那个粗壮的指头和坚定的摇头。也许我永远都起不来了，眼前面对的是一个无法跨越的障碍，它在我心底里留下了永恒的沟壑，我每天醒来看到它时就会害怕得瑟瑟发抖，这是什么世界？我不止一次地感慨着悲叹着，太多地沉迷与内心的苦恼而忘记了自己身躯的存在，那恐惧的恶魔无时无刻不缠绕着我，让我在深深的夜晚总会从噩梦中惊醒。

    　　一个人气息奄奄地静静躺在那儿，真想死掉了一样，在我稍微有点力气时就想办法使自己能站起来，更多的时候是回想在过去的岁月中我是怎样劈风斩浪的，我想从那些战胜困难的人身上寻找成功秘诀，我那时是如此强烈地渴望能好起来，一直在天亮的时候我竟忘记了自己的伤痛，挣扎着起来——这个世界是浪漫美好的。

    　　你也许会为我意志不坚强、在挫折面前所表现得不堪一击的懦弱表现而揪心，你可以嘲笑我、抨击我，但这就是我完完整整的世界，我虽不能在你生前和你分享，但此刻你定会感觉到，尽管我对你生命中最后的几年了解得不是很多，但我会大致想象出你的不幸遭遇。