回忆父爱 (第1/1页)

    一年足迹，一段感悟！

    时光流逝，岁月无情！

    岁月不饶人，首先不饶老人！

    年少不懂事，不知亲恩难报！

    年华正好，经历一些事，一些人

    感叹人生无常，内心被遗憾洗礼

    幡然醒悟的，期盼余生少点遗憾

    子欲养而亲不在，无法救赎的心

    人生充满遍数，耐人寻味

    不知，我们总是在失去的时候，在迷途知返后换来的幡然醒悟，

    殊不知，那是用我们弥足珍贵换来的，也许我们的一生只能拥有一次的弥足珍贵！

    比如，我们的亲情，

    起初，认为自己长大了，父母也不会老去，不会离我而去！

    当有天，当一切无常来临时，痛彻心扉，无法弥补的遗憾，失声痛哭，呐喊着，无人应我，无法自拔的痛彻心扉！

    如果，我没有经历过父亲的离去，我不会懂得，时间的重要性，

    他们在慢慢的老去，而我总是，向往远方，总感觉温暖在别处

    殊不知，最温暖的情就在我身边

    而我却视而不见，总是觉得他们不会离我而去，不会让我找不到

    当他们真的累了，我们会真的永远找不到他们！

    在外漂泊，总是固执已见的坚持着，也不知道在坚持些什么

    三年前，待懂亲情重要时，却是我离家日

    如今，子欲养而亲不在的痛心疾首╯﹏╰

    让我倍感珍惜，我唯一的亲恩

    这些年总是马不停蹄的努力，却还是一无所有，却还在奋力求存着

    总想等有时间，混好了，在回家，

    有时年关将至痛哭的一人外地年夜饭，痛哭着，

    总说，明年春节，我回家！

    可到了明年，我们又用各种理由糖筛我们的父母！

    遗憾终生2017团圆饭，虽然还有3天，就要2018年

    可这是我有生以来，记忆最深的一个年头！

    真的，在外漂泊的游子们

    平时不回家，团圆年要回家吃

    养儿育女一辈子，无非就想跟我们在一起，哪管只是简单的吃个饭！

    有时候，遗憾是终生！

    一段文字，一段疼痛，一段过往的撕开，内心早已溃烂滴血！

    今年，我回家了

    是在家呆的最长的一段时间

    可惜早已物是人非，故人再也不会回来！

    当我回老家，看着熟悉的村落，故乡炊烟起，看着父亲生前那一片树林！

    最初的小树苗，到如今的小树，树还在，栽树的父亲已离我远去多少个时光！

    我回家，看到房前屋后，感觉音容相貌在我眼前，却抓不住，也无法看见，再也看不见！

    总是泪眼朦胧，其实也感谢我们这些年聚少离多的生活！

    这样只要，我或者父亲，不在家了，

    就想，在远方工作呢，

    给我们挣钱呢，有时想到这里

    心更难受，年过半百的父亲

    当我回忆父亲过往，原来都已经这么的年龄了，老年化了！

    可我总觉得他没老！

    有时回忆的时候，父亲腿脚不利索，在高空，耐着高温天！

    无非就是，不想拖累我们！

    或想多挣点钱，好让我们早点回家，回家陪他们过个年！

    在我离婚的时候，满身外债时，父亲哭着说，爸没能力，帮你还不上！

    当我码字，真的眼泪让我，仿佛回到那时候，我们父女俩在那对视着，哭泣着！

    其实这些年父亲一直在帮着我

    而我是最不懂事的那个孩子！

    回忆着，父亲小时，mama去亲戚家！

    给我做的死面花卷，那时

    好小的我说：没mama的好吃，不吃

    父亲说，你等我，

    我说，你干嘛去，

    父亲说：等爸爸，一会回来

    不一会，那粗糙布满老茧的手

    给我一根麻花，我站在时光里

    看着当初我吃的那么高兴，而父亲却是吃着死面花卷！

    如今我多想吃到父亲的死面画卷！那该多香呢！

    我记得，我父亲，从来都不说我，除非我范什么大错误！

    这辈子我看见父亲哭，是在我离婚的时候！

    父亲躺着，哭泣着

    mama那时候，埋怨我，

    可父亲总跟mama吵，让他不说我

    说自己姑娘，你老说他干啥

    父亲在我离婚后说，姑娘别想了，以后找个好人，好好跟人家过，爸妈不能跟你一辈子，爸要走那天，让爸闭上眼睛！

    简单的父爱，记得那天，我们爷俩哭着，

    那时，我没有办理手续时

    在家边工作时，当我进屋，总是看见锅还在冒着气，我知道那时父亲看着我时间点给我弄的饭！

    我总看见我有好吃的，而父亲却是一杯白酒，一些咸菜！

    父亲是个什么事不说别人错

    特别老实本分，对人比较实惠的一个男人，有担当有责任，不怕苦，不怕累

    记得那天参加葬礼的亲朋好友，家属回礼的我

    总能看见，有的人在哭泣，说白瞎了！

    真的这篇文字，码的我乱码七糟，因为都是能回忆那段就写那段！泪眼朦胧写不下去的感觉

    记得，当我离婚后，那个孩子，来到这个家，父亲对一个六岁孩子说，长大了，想姥爷就来，

    自己来，自己坐车来

    这是一个隔辈人的无奈，一个孩子的无声回应！

    这辈子最痛心疾首的就是我给父亲丢了脸，父亲一辈子老实巴交，可在我的事情上，我让父亲受了太多委屈！

    三年多，在父亲家，让父亲的负担，多了好多，都怪我自己没有好好的心疼我的父亲！在意我的父亲！

    记得我在这场婚姻里，就是愿意，而母亲说我，父亲说，只要我女儿愿意就行，不管委屈不委屈的

    记得那年父亲，送我出门的样子，坐在台上不语，知道父亲舍不得我，如今回忆起来，总觉得心酸！

    记得父亲，我想要什么，叛逆的时候，mama说我，父亲总是尽力去给我弄

    不管父亲吃什么，我总是最好的！

    父亲一辈子不怎么爱说话，总用一杯白酒，把所有心酸与委屈咽下