我的画像 (第1/2页)

    这个事情的契机还是因为之前在社交软件上跟那位温柔的姑娘的聊天。不知道为什么就说到画像了。我想大概是一直努力收集人物画像的缘故，所以想得到一点别人自己对自己的画像。

    几句话问下来，她不知道该怎样解答这个奇怪的问题。索性把这个问题原封不动的还给了我。

    这个人物的外表和内在的描写是很重要的参数。对我来说，比起把一个想象中的理想人物描写好，是远不及一个真正的人物来得贴切而更有活力。因此才到了社交软件去完成这一个奇怪的目标。跟她说起这个也是因为她可听这些话。

    我看过梵高和一些艺术家的自画像。那是扭曲而丑陋的。不知道是从什么地方解读出来的这些信息。总觉得还是太匪夷所思了些，因此才想着带着自己的成见去看看外面的世界。也借着这个地方才又一次看到了自己。

    另外的一些是。我是不怎么清楚自己的对外界的理解是否有失偏颇。同时也是不想承认自己的想法是一个高级或者是低级的存在。所以带着一些目的开始了这一个任务。

    当时包括于现在也是。我认为自己要是真的开始写东西的话还是有很多的东西要学习。就比如什么：之前完全不清楚的小说，还有自己认为是歪理和偏门，但实际上很受欢迎的内容。就比如网文圈，和一些耽美言情，腐还有什么的。我想探究它们的成因。也想知道这些人物到底有一个怎样的思想。

    说起这些来总是觉得书面、客套而且死板的。但确实要是有人教这些大概也会是那样的内容。

    像什么：抓人物特点比不过画师，骂人比不过泼妇，逻辑斗不过辩手，谈起自信还不如学生。

    所以还是有很多东西是可以学习的，不是一个可以让自己虚高而可以装蒜的程度。但是现在毕竟是一个信息爆炸的时代了，有很多的人会写这些东西。也有很多的人有差不多相同的想法。还有诸如我这种的有点自卑但完全不知道自己在干啥的人在。

    一方面我承认我的文不及很多人的水平，毕竟时间和阅历就摆在我的这些文中。我只有努力做到让自己不会在当下就感到后悔和绝望。但有时候的空虚虽比不上前面两个的伤害，但也是不太好受的。

    谈起自己的话，我更想说说自己想进入的这个作家的圈子。但又不知道这是一个怎样的地方。目前是想“靠着签约得到一定的阅读量”的，可以交流想法，也可以靠这个完善自己。不可避免的挣着一些钱。但是这里比我想象的还是差了好多。

    又有点不想写这个了，但是毕竟还是想把自己的文带到光亮处。所以还是平复下心来给大家好好写。

    看的视频讲到一些东西的时候我总是不由自主得想到一些其他的地方去。我很好奇为啥有叫自传的书，也就是当期讲的【毕志飞】的自传会光讲到自己的电影。所以就又有一点其他的思考了。

    成见是一座大山，它总是压得人喘不过气来。也有了一些大学尤其是毕导演自己的大学体制内的一些问题。还有一些电影，不知道为啥会有那些有根本错误的作品出来。

    我对于这里的环境也许不该做出一些特别的解读的。可就是心里不得劲儿，老是感觉到闷。以至于打开的时候就有一股子汗从脚底冒出来。渗得我心慌。老是感觉成为作者的一些人和下面还在写的人，包括我在内都是在哭号。

    不明所以，但大为吃惊。不知道哪里来的成见和哪里来的做派可以把人包装成一个即将成功的成功人士。我想大概是不太需要提前把这些东西拿出来的。就像之前吵架的各执己见，到后来的公开道歉。但始终觉得怪怪的，仿佛这就失去了一些本质上的东西了。模模糊糊的，我说不上来。

    老实讲起来，我这人大概是深沉的。又有一点失真。不是那种觉得自己很有想法的那类人。但是所表现出来的又不置可否。想把自己抬到一个高度上去呢，又觉得自己不配。不想去呢，可是又觉得自己哗众取宠在表演一个不明所以的大戏。不知道为什么这么扭扭捏捏的。好不正经。

    面对自己的文总是自卑自鄙。觉得一方面有点大家的风范，但我看得那些视频又差不多是相同的文字。觉得自己成功但始终没有完成这个理想中的第一步。就比如这个风格奇怪的自传不被获批签约的话，那么到心里理想的字数，讲完故事就该完结的。可就是不想完成它。

    觉得不好了直接完结，或者跟着其他的立项一起缓步完成也是可以的。但我就是把这个想法给否定了。要把这个自己的事情完成再写小说。所以困在这个第一步就是我自己找苦吃。

    我看到广场上有区区几万字就被签约了的，有点羡慕。但确实又不是自己该看的东西。感觉始终很奇怪。其中是不乏佳作的，有很多的东西我也喜欢。也许正因为那样，所以自己的缓慢成了一种强拉我的绊脚石。而那些人文字的颜色恰好又是我之前看到的很多的文字的颜色。是那种不太夺目，暗淡而无光的那些。

    说起来是有点自大了。要是把画面和语言加到自己的小说里，还是会有那些不明所以的错字。和不太合理的情节。阅读起类似旁白的文字和干燥的表述的时候，又觉得空泛和无聊了许多。而这样的人似乎才是这里的主力军，是这里的常客。而我也许不太该来这个地方的。也许我不该为了区区一个自己的账号，自己的东西而枉费了一番坚持的激情。

    我的文字还没有开始表述自己的小说的时候就开始了动摇。也是该提前预料到的。觉得自己的自传应该……但也许真就不该那个应该了吧。也许我该写小说？

    挺无聊的一人，找不到确切的目标。总是有点丧。还总觉得自己有想法，但没有行动和目标。开始行动了又觉得是一个类似“工位”的东西。缺少了一点活跃的气氛，我始终觉得自己看到的就是真理。而有违的就