我的画像 (第2/2页)
得欺骗自己了。知道别人也有正确的，看到就自卑了。看到别人说着类似失智的话，又担心。我真是一个奇怪的人。 也许我这人的思想就在中等，但也就自己觉得。那些分析事件和讲科普的博主的文案是那么引人入胜。那些评论区的小孩是那么友善和热闹。那些客套和死板总是那么恰到好处，又总觉得始终站到了那顶点一样的地方。 看书的话还是不怎么看的，我发现那些书籍里的世界还是离得太远。继续沉迷手机还是因为里面的东西和书籍比起来，还是太过精彩。不打游戏的在娱乐时总散播着自己的想法，像在同化着异类。写书的在不打游戏的基础上，把这书和文字用来了“攻沙”。 或许我是我们“吕家”第一个愤青。老人的智慧愚拙，年轻人的智慧成见，小孩子的智慧就是小孩子。但那是一批人，可另外一批人真在觉醒的前夜孤寂得看着自己因为游戏而瘦削的面庞。 我想这些人大概是最有智慧的。可明明在前夜就可以好好休息去的。偏偏还是要对过去有一个类似温存一样的向往。可真是一往情深啊！ 那些风气都是从哪里来的？让这个本该书生气，本该酸腐的地方，直接酸都不酸了。直接臭了，烂在了这个地方。 那该怎样做呢？我想应该先把自己的年龄看明白，实在是太年轻还在上学的话。就该好好上学，顺便研究一下怎样去表达自己的想象。不会太让自己难堪，也不会被大家嘲弄。觉得自己与世界作斗争，大家才围观归来的，其实很有可能是村口看傻子的表演。 也许我也正在表演。 但无所谓了，我并没有那样去抹杀掉别人的发言。也没觉得自己多高级似的。因为我的全天只是在枯燥中无聊和思考而已。有时候还会卡上那么一卡。让我好不自在。 人生百态，百态它又异常。像是一个天真的小孩子会给你一个非常正式的道歉一样不可原谅。因为这样看上去就很不天真。就非常异常。我会觉得那是恶童，不是儿童。说不定什么时候起就开始了他大人的一生。成了之前的复刻了。
我想那是完全放弃了想象。 这本书是我的自传，可以说不用添这一章的。但还是有必要写上那么一些。 我是一个愤青，是一个摆烂者。还是一个自认为的作家。还觉得这里的作家承认，草率了，签约也是草率的。但如果没人看的话，你就自己看着。现在确实没有写小说，自传也是自己想写的。 之前有看对起点签约作者的采访，蛤蟆说的都理解，还有一位是日更万字的。签约可有顺利和不顺利的区别。你是不想靠这个写字丰富自己的人生的。因为那样还是不会买【西瓜】。你本就想取“理解”一瓢饮的，可为啥要乱了自己的心智呢？“绿叶”身份也是没有得到承认的。 也许你还是没有研究透测“虚无主义”，也许还是摆脱不了类似旁白的描述文章。但就有这些文章的存在。实际的绿叶也好。别人签约了是个扑街也好。至少这个当成记事本呐，还有机会可以让别人看到呢。 原来写这个的时候有机器人搞心态，现在呢好像数据是假的。但为啥要拿这些来又一次搞心态呢？我把自己的文写好了，然后再听书该文字和符号。这似有似无的阅读量可谓叫人焦虑啊。 行事也是狗屎，遇事还慌得很。书也看不进去，写东西来还不知道自己的图求。本来相安无事的就是心里不得宁静了些。有事情做就做，没事情做也没有安心玩。玩呢也不是良性的。还思考起了一些存在的价值了，想起这似乎没有尽头的思辨就觉得头昏脑涨。就好像本该无意义的人生似的。意义是找来的，不是与生俱来的。 好像有结果，又好像没有似的。打游戏一伙人，看视频一伙人。统到一起去，就是人生了。都是一伙经历自己人生的家伙。阅读的时间，思辨和迷惘的时间都囊阔在内。 事情在等待着你，做完了还要接着下一个。下一个，在下一个。明白了又能怎么样呢？也许就是时间交给我的任务罢了。但我想在这个空隙的小时间里，让自己好好享受自己的空闲时刻。然后把快乐于顿悟带给周围的所有人。 这样下去，争端也许不会消失。因为那是一个调剂。但之后的也许也不会像我所想象的那么发展。因为世界不是死板的，要是全由一个人想那就不可避免的死板了。 但完善自己不是一个不可能的事情，把快乐和顿悟传递出去不是一个不可能的事情。所以这是你写东西的意图。验证都是收获，写和改都是一个不错的经历。还不会把墨水撒到自己的床上。何乐不为？ 善于乱想也许是你的长处呢？ 你不该怀疑自己的，因为你也不想经历别人的人生。这就是你的结果。别人要是复刻的话，那也是困难的。就好像你要复刻别人一样。困难，不快乐，而且没有意义。 那为什么要羡慕别人呢？给自己压力？给别人承认？那是不是现在应该做的呢？是不是应该做的你都做了，不是吗？也该为自己做点什么了。 所以，吕某人。你要好好加油，我看好你哦。至少要把这个自传给完结了，还有自己的一些想象。完成那些没压力的事情我想你是擅长的。 你也想做这些事情，不是吗？我说错了吗？我可以道歉吗？ 好了别骗自己了，你会如愿的。至少你得先验证了自己的想法再说！你没内容了？你不是有很多的立项吗？你不是也写了很多的东西吗？你的机会消失了吗？是谁把它藏起来的，我带你算账去！ 现在也只是有一堆自己都不想面对的虚无而已。你害怕什么呢？